Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны. Клуб Элитных Пользователей

Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны.
Вернуться   Форум КЭП > Общие > Юмор


Имя
Пароль

Нужна помощь ребенку!!!

Партнеры форума
-->


    Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 01.08.2006, 02:25   #1
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию Шутки про кино

    Памятка герою триллера:
    1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
    2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
    3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
    4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
    5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
    6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
    7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
    8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
    9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
    10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
    11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
    12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
    13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
    14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.10  
    Ответить с цитированием
    Старый 11.08.2006, 03:58   #2
    Vov@n_V_Belom
    Последователь
     
    Регистрация: 23.06.2006
    Адрес: Саратов
    Возраст: 28
    Сообщений: 2,120
    Vov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Vov@n_V_Belom с помощью ICQ Отправить сообщение для Vov@n_V_Belom с помощью Skype™
    По умолчанию Как выжить в фильмах ужасов.

    1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
    2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
    3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
    4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
    5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
    6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
    7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
    8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
    9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
    10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
    11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
    12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
    13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
    14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
    15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
    16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
    17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
    18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
    19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
    20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
    21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что “мы так много можем от них узнать”.
    22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
    23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
    24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
    25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
    26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первыепять минут.
    27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
    28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
    29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
    30. Никогда НИЧЕГО не делайте “на слабо”.
    31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
    32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
    33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
    34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
    35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
    36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
    37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
    38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
    39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите (“туда” означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
    40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
    41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
    42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
    43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
    44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
    45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
    46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
    47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
    48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
    49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
    50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
    51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
    52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
    53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
    54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
    55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
    56. ...как и ваш/а супруг/а...
    57. ...или ваши дети.
    58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
    59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
    60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
    61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
    62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
    63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
    64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
    65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
    66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
    67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
    68. Не чувствуйте вины.
    69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
    70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
    71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
    72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
    73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
    74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
    75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
    76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
    77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
    78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
    79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма.
    80. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
    81. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
    82. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
    83. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
    84. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
    85. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
    86. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
    87. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
    88. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
    89. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
    90. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
    91. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
    92. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
    93. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
    94. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
    95. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
    96. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы “почетный гость”, и без вас “не получится настоящего жаркого”, НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
    97. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
    98. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
    99. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
    100. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
    101. Не выходите на работу в ночные смены.
    102. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
    103. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
    104. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
    105. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
    106. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
    107. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
    108. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
    109. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
    110. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
    111. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
    112. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
    113. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
    114. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
    115. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
    116. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
    117. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
    118. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
    119. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
    120. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
    121. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
    122. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
    123. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
    124. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
    125. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
    126. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
    127. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
    128. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
    129. Все мифы и легенды основаны на фактах.
    130. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
    131. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
    132. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода “происшествиях”, связанным с ним...
    133. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
    134. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
    135. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
    136. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
    137. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
    138. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
    (с) www.rushumor.com
    Vov@n_V_Belom вне форума IP: 217.65.223.149  
    Ответить с цитированием
    Старый 11.08.2006, 04:32   #3
    Vov@n_V_Belom
    Последователь
     
    Регистрация: 23.06.2006
    Адрес: Саратов
    Возраст: 28
    Сообщений: 2,120
    Vov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Vov@n_V_Belom с помощью ICQ Отправить сообщение для Vov@n_V_Belom с помощью Skype™
    По умолчанию В фильмах о "Хакерах"...

    Вот то, что(судя по фильму) должны делать настоящие хацкеры:
    1) Одеваться как последний отморозок.
    2) ОБЯЗАТЕЛЬНО уметь кататься на ролах или доске
    3) Хацкер имеет проблемы с головой
    4) Хацкер имеет ламерский никнейм ala Sirious Killer или Zero Cool
    5) Должен уметь играть в компутерные игры. Причем, чем больше очков он наберет, тем его хаЦкерское мастерство выше
    6) При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое.
    7) Директор фирмы имеет пароль из 3х букв.
    8) На взлом любой машины уходит неболее 10 минут.
    9) Пароли угадываються почти всегда с первой попытки.
    10) Если хацкерша занимается сексом, то спросив ее о новом компутере, она бросает все чем собиралась заняться и кидается объяснять что:
    11) Камень P6 в 3 раза быстрее Пентиума.
    12) Шина ISA - это круто.
    13) Тyт стоИт сyперскоростной модем - аж на 28800 !
    ...Аж захотелось добавить: "военной системы"
    14) звонить на модем можно просто набрав серийный номер модема на крышке!
    15) Приводов СД в эру Р6 еще не было...
    16) Мышей в пору Р6 также не существовало!
    17) А вот если залесть в помойку , то можно найти коды доступа.
    18) Правила "соревнования хацкеров" конкретно порадловали, а именно:
    19) Каждый может использовать только свои собственные пароли. Которые, видимо, универсальны и подходят к любой системе.
    20) Чем больше разноцветных дискет ты берешь на "соревнование", тем ты круче
    21) А если красивше других раскрасишь свой комп, то ты вообще герой
    22) Хацкер может взломать банкомат из своего дома а тот потом выплюнет деньги на улицу!
    23) Но концовка этого убогого фильма еще лучше:
    24) Куча хацкеров проникла в систему и заразила ее каждый своим собственным вирусом!
    25) Компьютерные вирусы - это высокографическое приложение, используещее 3D-ускоритель
    26) А помигать светом в гостинице для настоящего хаЦкера раз плюнуть!
    27) И светофором тоже
    28) Системы долговремнного хранения информации умеют светиться при заражении их вирусом...
    29) Лечение вирусов это стратегия в реальном времени.
    30) Сервак невозможно отключить от внешнего мира при атаке хаЦкеров, так что приходится смотреть.
    31) Все что выдает база данных это заведомо правда. (Директору отдела: Вы мертвы.)
    32) Обыск ФБР-овцев похоже состоит из осматривания помещения. (Дискета спрятанная в вентиляции)
    33) Танкер не имеет ручного управления и блокировки компутерного.
    34) Настоящий хакер может дописать(восстановить) прогу с коцанного хекса
    35) В каждой операционке при вводе пароля есть паролеподбиралка!
    36) Сеть работает с всеобщими и всеобъемлющими правами!
    37) И при работе с компом клавиша "пробЭл" ни разy не нажимается
    38) Каждый хакер должен уметь по цвету книги определять о чем она и кто автор.
    39) В Америке в 95 году ВСЁ, начиная от систем противопожарных и до освещения в КАЖДОЙ (! см. посл. кадры) квартире управляется через тырнет.
    40) В институтах нет ни одного документа на хэндкопи, всё в компах, причем зачем-то из кабинета информатики возможен доступ в кабинет директора.
    41) Интернет больше похож на Descent, а поиск файлов - на полет между небоскребов.
    42) Каждая программа общается голосом как минимум и имеет GUI.
    43) "Kоммандный интерпретатор" может СГОРЕТЬ и представляет собой прозрачный ящик с молниями (см. сцену с паролем GOD).
    44) Удаленный файл представляет теперь не файл с затертой первой буквой, а приложение с формулами и нехилой графикой.
    45) Файловый менеджер представляет собой авиасимулятор с офигительным разрешением и степенью детализации, фульноскриновым антиальясингом, трилинейной и анизотропной фильтрацией, Z-буфером, и при этом не тормозящий даже на ноутбуке начала девяностых.
    46) Каталоги представляют собой дома, файлы -- окна в этих домах, причём имена и вообще какие-либо надписи отсутсвуют напрочь.
    47) Лог-файл представляет собой ролик с записью полёта между директориями.
    48) Вирус, уничтожая файлы, затирает их - в буквальном смысле: разными цветами и рисунками.
    49) О проникновении в вашу сеть вы узнаёте по вою сирен и миганию красных ламп.
    50) Серверная представляет собой комнату размером с холл добротного отеля.
    51) Серверы имеют такие размеры и светятся так, будто они построены не на микросхемах, а на лампах.
    52) Настоящий хакер умеет читать и при этом понимать хекс-коды со скоростью около 3-5 страниц в секунду, а также по обрывку программы за каких-нибудь пару минут в уме вычислить, что в ней дальше.
    53) Если в компьютер воткнут шнурок телефонной сети, значит, с него можно пролезть в любой другой компьютер; такие понятия как разграничение доступа, виртуальные частные сети, домены, на худой конец, -- отсутсвуют напрочь.
    54) Разумеется, компьютер с самыми важными и сверхсекретными данными тоже подключён к инету по каналу в руку толщиной и на нём расшарено всё, что только можно.
    55) Склеив 2 телефонные трубки скотчем и позвонив куда надо, вы получите нехилый коннект
    56) У всех хацкеров обязательно есть нотебук и сотовый телефон.
    57) Чтобы выполнить простую операцию (копирование файла на дискету) надо раз двести понажимать разные кнопки на клавиатуре.
    58) А вы разве не знали, что можно хакнуть комп, который в данный момент выключен?
    (с) www.rushumor.com
    Vov@n_V_Belom вне форума IP: 217.65.223.149  
    Ответить с цитированием
    Ответ
    Загрузка...


    Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
     
    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 16:03.


    Яндекс цитирования

    Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    The design belongs to EX_isTentiA