![]() |
|
![]() |
|
![]() |
|
![]() |
![]() |
||||||||
|
|
Регистрация | Галерея | Пользователи | Социальные группы | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
![]() |
|
![]() |
-->
|
![]() |
||
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра |
![]() |
#31 |
Претендент
|
![]()
Взято с
немного стратегических стишков про нас с путиным, под многообещающим названием "путин во мну" 1. ода. твардовский отдыхает путин великий, славься в веках! будь картинкой в моём букваре! вечно живи в наших сердцах! лик свой являй утро каждое мне! позволь мне коснуться тела твого! мудрость великую сердцем впитать! пасть на колени и лежать до того, как президентом ты будешь опять! клянусь, я убью твоих всех врагов! и сам жизнь отдам за тебя! чтоб вечно воссяяло на небесах великое: "путин и я"!! 2. народный баллад с элементами героизации гром гремеет над страной и молнии блескают ратный богатырь владимир на коне скакает саблей машет он наотмашь в разные пределы в муках гибнут все злодеи от такого дела раз - налево зафигачил точечным ударом: березовский с**ко кишки с пола собирает два - направо размахнулся с яростью святою: у явлинского сменилась **па головою. всех разит неимоверно он рукой могучей трепещите, казнокрады: вот что значит - путин! 3. алкобродский забрёл на огоньог я встретил его в вокзальной пивной, похмельной жаждою мучим. он стал за мной, с такой же бедой, я сразу почувствовал - путин! и грязный кабак осветился тотчас сердечным теплом совершенства и взгляд нежных глаз, и мысли о нас, и счастье такого момента... по стопятьдесят мы взяли вдвоём, немного томатного сока. прокинув стаканчики на брудершафт, я жизни познал подоплёку. в грязи подыхая, от сердца скажу, забытый семьёю и богом: кто с путиным пил - счастливым ходил под нашим святым небосводом 4. для детей. считалка и вообще, па жызни путин - наша плоть, путин - наша кровь путин - наша тёща, а также и свекровь путин - наше небо, солнце и бухло путин - навсегда; иного - не дано |
![]() |
![]() |
![]() |
#32 |
Пациент
Регистрация: 02.03.2007
Сообщений: 5,414
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает! |
![]() |
![]() |
![]() |
#33 |
Дебютант
|
![]()
наслаждайтесь... Кто читал про "Когда был Ленин маленьким..." , "Ленин и Мужик" и прочие мифы и легенды древней Греции - поймут))
ЗАHИМАТЕЛЬHЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ ---------------------------- ИСТОРИЯ 1-Я, О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА. ОДHАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ, ТАК И HЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИHИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ. ИСТОРИЯ 2-Я, О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗHОМ ФЕЛИКСЕ. ОДHАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ: "ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬHО ПОHИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И ПРО ПРОЧУЮ ФИГHЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕHЬКА, ФУHТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОHИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС, ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОH СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕHЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕHHОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ- ВОЕHСОВЕТ ПРИHЯЛ РЕШЕHИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗHОГО ФЕЛИКСА. ПРИ ОБЫСКАХ ОH СИЛЬHО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!". ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ! ИСТОРИЯ 3-Я ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ. ОЧЕHЬ HЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ. "HЕ СТ'ЯHА, - ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. HАДО БЫЛО МHЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА В ПИТЕЫ, ТАК ЗHАЕТЕ, КАК У HИХ АВИАКОМПАHИЯ HАЗЫВАЕТСЯ? Э' Ф'АHС! ТФУ, HЕ ВЫГОВО'ИТЬ!". ИСТОРИЯ 4-Я ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТHОСТИ СУДЬБЫ. ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИH ЛЕВЫЙ, ДРУ- ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДHЕЙ HОЧИ РАСПИСЫВА- ЛИ В СМОЛЬHОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ ВОЗЬМИ ДА И HАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕHЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС, БАТЕHЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ HА МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАHКА",- ГОВОРИТ, - "МЕHЯ HЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". HО HЕПРУХА БЫЛА ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТHЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕHHЫМ. И ВЗЯЛ ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮHУЛ В МОРКОВHЫЙ ЧАЙ, ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ HОЧЬЮ ЗИМHИЙ ВЗЯЛ. ИСТОРИЯ 5-Я КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА. ОДHАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕHЯ КАHДАЛАМИ, HА ЦАРС- КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАHДАЛАМИ ПОЗВАHИВАЕТ. ВДРУГ HАВСТ- РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАHДАЛЫ В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕHЯТ!". ВЫHУЛ HОТHУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ- ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬHОГО ПОМЕШЕHИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУCОРГ- СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ- ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАHДАЛЫ-ТО В СИ-МИHОРЕ ЗВЕHЯТ! ВОТ ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "HЕТ!" - ВОЗРА- ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОHИ СПОРИЛИ, ТОВА- РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАHКА HА ЦАРС- КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАHДАЛАМИ ЗВЕHИТ, А ЭТО ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ. ИСТОРИЯ 6-Я ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ HАДУЛ КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОHСПИРАТИВHОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ ГHИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО- ДЕЛСЯ ОH ВЕЛИКИМ КHЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, HАД ОХРАHКОЙ ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГHЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ- ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А HУ КАК УЗHАЕТ ТИ- РАH В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КHЯЗЯ. HЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧHО. ОСТА- HОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯHУЛ HИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯHОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧHИКОМ HАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У СОЦИАЛИСТОВ HЫHЧЕ МОДА ТАКАЯ?" HЕ УЗHАЛ, В ОБЩЕМ. ИСТОРИЯ 7-Я ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ ПРИГHАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ. СМОТРЯТ ОHИ - HА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА HА УЧЕТ БАЛАHДЫ". ПОГHАЛИ ИХ ТОГДА HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ ЖАHДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСHАЯ, HА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ И ВОHЯЕТ - ЖУТЬ. ГHИЛАЯ, HАВЕРHОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", - ГОВОРИТ - "У HАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ HЕ ВЕЛЕHО!". HУ, У КОГО ПЕHЬКА HА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ, ОСТАЛЬHЫХ ДАЛЬШЕ ПОГHАЛИ. HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АHАДУЙ. ДОЛГО ГHАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - HЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. HУ, ПОГHАЛИ ИХ ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАHИЕ. ТОЛЬКО ДЛЯ УЧАСHИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ HЕЧЕГО, ГОHЯТ БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОHЧАЕТСЯ - HЕТ КАТОРГИ, И ВСЕ ТУТ. HОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАHКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ КОЛОДHИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ ВРЕМЕHАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПHА HАРОДУ. ИСТОРИЯ 8-Я О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО HАБЕРЕЖHОЙ HЕВЫ, HЕС СHАРЯД ДЛЯ АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - HИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОHУЛ, В ОБЩЕМ. КИHУЛ ИЛЬИЧ HИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИHHИ, А РЕВО- ЛЮЦИЯ?". ПРОСHУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОH В ЛОHДОHЕ HА С'ЕЗДЕ РСДРП. ИСТОРИЯ 9-Я О HЕЛЕГКОЙ ЖИЗHИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО. ОДHАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО HА ХУТОР. СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - HА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. - ТИХОH ДЕРЖИТ HА ВЫТЯHУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В HЕ- ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСHОПУЗЫМ!". РАС- СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОHЕЧHО, HЕ БУДЬ ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СHЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С HИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА- ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ HАПИСАЛ: ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО. ПРОШУ СУРОВО МЕHЯ ПОКАРАТЬ, КАК HЕ ВЫПОЛHИВШЕГО ЗАДАHИЕ ПАРТИИ. И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ HАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ". ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ. ИСТОРИЯ 10-Я ПРО ИЛЬИЧА И КОЗHИ ЭСЕРОВ. У ОДHОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСHАЯ ПАМЯТЬ HА ИМЕHА. КАК-ТО ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОH ПОШЕЛ В МАHЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОHЫ КОHЧИ- ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОH ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИHHОЕ ОЗЕРО". ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР. ИСТОРИЯ 11-Я ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАHОВЫХ. КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМHИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА РОМАHОВЫХ. ГЕHЕРАЛ-ГУБЕРHАТОР ПРИHЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ HА ВОСЕМHАДЦАТЬ, А ОДИH КАМЕР-ЮHКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ. СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕHЕ- РАЛ-ГУБЕРHАТОР, СHИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ", - БУРКHУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИHУЛ ТРОH И ПОЛЕЗ В КАР- БЮРАТОР. "HЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕHHО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ- ЧИВО ПРОИЗHЕС ГУБЕРHАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫHУТЫЕ ИЗ КО- РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АHАФЕМА!", - ДОHЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАHЫЛ КА- МЕР-ЮHКЕР, - "HАТЕ ВАМ, ГУБЕРHАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ- КОЙ!". И HЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК- ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ HОВЫЙ МИР. ИСТОРИЯ 12-Я О ПРЕЖДЕВРЕМЕHHОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕHЖИHСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ. "КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ HОВОЕ КЛИШЕ ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО HА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ HАШ МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕHЬКА, СТОИТ HАЧАТЬ, И ПОТЯHЕТСЯ HАРОД." "HЕ ПОТЯHЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕHЖИHСКИЙ. "HЕТ, ПОТЯHЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕHТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "HЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ HЕ СОГЛАШАЕТСЯ МЕHЖИHСКИЙ, - "СHАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ, А ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИHА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "HУ, ХОРОШО, ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И HАЧHЕМ". ВЫШЛИ ОHИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ HАЧИHАТЬ. СТОЯТ, HАЧИHА- ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯHУЛСЯ HАРОД. ДВА РАЗА. И СHОВА ЗАСHУЛ. ИСТОРИЯ 13-Я О МАЛЕHЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ. У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕHЬКИЕ СЛАБОСТИ. ТОВАРИЩ ЛУHАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИHТЕРHАЦИОHАЛЫ. БЫВАЛО, ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИHЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИHТЕР- HАЦИОHАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!". ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБHОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ СОВHАРКОМУ HА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК РЕБЕHОК. А ТОВАРИЩ СТАЛИH ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕHHОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ. ИСТОРИЯ 14-Я О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИH ХОД ВОЙHЫ ИЗМЕHИЛ. ОДHАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИH СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ- БИВАЛ СВОЮ ВЕРHУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ, ИДЕТ HАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ. ОH ЧАСТЕHЬКО В КРЕМЛЬ ЗАХОДИЛ - ОРДЕH ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАHИЛ ИОСИФ ВИССАРИОHОВИЧ ТОВАРИЩА МАHУИЛЬСКО- ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ, БУ- ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ HЕТ?". ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА, ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕHТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕHТУРА В БЕРЛИHЕ МОЛЧИТ, ТРУДHО ТОЧHО СКАЗАТЬ. "ВЫ HЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА- РИОHОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ HЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА- HУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИH, ДЛЯ HАС, МАРК- СИСТОВ, HЕ ВАЖHО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖHО С HАМИ ЛИ ОH ПОЙ- ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИH, - "ПРАВИЛЬHО РАССУЖДАЕТЕ! HАЗHАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!". С ТОГО МОМЕHТА ХОД ВОЙHЫ ИЗМЕHИЛСЯ. |
![]() |
![]() |
![]() |
#34 |
Модератор
|
![]()
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
__________________
Всё во имя человека, всё для блага человека... Да будет так! |
![]() |
![]() |
![]() |
#35 |
Модератор
|
![]()
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
__________________
Всё во имя человека, всё для блага человека... Да будет так! |
![]() |
![]() |
![]() |
#36 |
Претендент
|
![]()
Кажется, у Константина Симонова было описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист: - Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак. К.Симонов: - Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак. Журналист: - А про Сталина можете? К.Симонов: - Не могу. Потому что это неправда. *** Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин". *** В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!". "Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?" *** ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается... - Какая это станция? - спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала. *** ЛИМОНЫ Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин. Последний раз редактировалось Agasfer; 21.07.2008 в 14:36 |
![]() |
![]() |
![]() |
#37 |
Претендент
|
![]()
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский. "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" *** О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. ***...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: - Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал: - Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет. *** Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал: - Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин. *** Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Нэт. - Да. - Нэт. - Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: - Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? - А это он меня спросил хорошо ли я его слышу. |
![]() |
![]() |
![]() |
#38 |
Невымерший
|
![]()
После политинформации старая бабка спрашивает оратора.
- Сынок, а рыночную экономику кто придумал, учёные, али политики? - Ну наверное политики, бабушка... - Вот и я так думаю. Учёные, они бы сначала на собачках попробовали...
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#39 |
Невымерший
|
![]()
Старый полковник рассказывает молодому лейтенанту о своих орденах и медалях.
- Эти за Афган. Этот за Фергану. Это за Карабах. Эта за Приднестровье. Эти две за первую и вторую Чечню... но больше всего я горжусь медалью "За отвагу". - А её вам за что дали? - За то что прилюдно министра обороны со всеми его реформами нахер послал!
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#40 |
Невымерший
|
![]()
Правительство работает хорошо! Это народ живёт плохо потомучто не работает в правительстве.
*** Господин президент, в том что народ живёт плохо нет вашей вины. Это целиком и полностью ваша заслуга. *** На заседание правительства Путин приносит небольшой чемоданчик и говорит: - Господа, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что в этом чемоданчике - план вывода России из кризиса. Плохая - этого плана мало и на всех вас не хватит...
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#41 |
Невымерший
|
![]()
- Пап, а вот говорят в мире кризис, нам что, теперь будет плохо?
- Нет сынок, это олигархам будет плохо, а нам будет полный звиздец!
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#42 |
Невымерший
|
![]()
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.
* * * Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? Иван Андреевич Крылов. Он ещё 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел». * * * Зачем в думской фракции «Единая Россия» так много гимнасток? Чтобы лучше прогибалась! * * * Раньше пацаны конкретно ставили на бабки. А сейчас это стыдливо называют кредитом. * * * Российская демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений. * * * Летит кризис над планетой. Пролетает над Америкой, радуется: «Молодец! Смотри-ка как отлично сработал». Летит над Европой, тоже радуется: «Неплохо, неплохо!» Летит над Россией и от возмущения чуть не свалился на землю: «А тут кто без меня такое натворил?!» * * * В период кризиса один из беглых олигархов сидит в своем особняке в Англии и удрученно вещает своей очередной возлюбленной: — Кошмар! С этим кризисом акции в цене упали, придется продать яхты, самолеты, особняк. Может даже придется переехать в свою московскую квартиру. — Но ты же меня будешь по-прежнему любить? — Да, конечно, я тебя буду так же любить… И буду очень скучать.
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#43 |
Модератор
|
![]()
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
__________________
Всё во имя человека, всё для блага человека... Да будет так! |
![]() |
![]() |
![]() |
#44 |
Поэт :-)
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Саратау
Сообщений: 4,880
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- А почему крышка гроба капитализма до сих пор не заколочена?
- Да видно гвозди из коммунистов получаются всё же хреновые - второсортные. Исключительно на мыло годятся сии людишки... - В чем разница между капитализмом и социализмом? - При капитализме человек человеку - волк, а при социализме – товарисч волк. Карл Маркс пришёл на радио Коминтерна, и потребовал прямого эфира. - Хоть Вы и основоположник, - сказал главред, - но и для Вас я сделать исключение не могу, у нас - строго по записи. - Я произнесу только одну фразу! - Это какую же? Маркс рванул к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня – старого дурака!!! Социалист, капиталист и коммунист договорились таки встретиться. Социалист опоздал. - Извините, колбасу выкинули, в очереди простоял... - А что такое очередь? - спрашивает капиталист. - Да черт с ней, с очередью! Вы лучше объясните мне, что такое колбаса?! - перебивает его коммунист. Экскурсия по аду. Экскурсанты спрашивают гида: - А почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину. Вопрос: что в Советском Союзе самое постоянное? Ответ: борьба с временными трудностями. - Коммунисты не сдаются! - Нет подходящей тары? Ленин говорил: «В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я». Повестка дня колхозного партсобрания: 1. Строительство сарая для скота. 2. Строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок перешли к прениям по второму вопросу. |
![]() |
![]() |
![]() |
#45 |
Невымерший
|
![]()
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? - Э…. процентов семьдесят! - А остальные? - Остальные - бюрократки! Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло: - Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!! Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"! Пенсионный фонд России. Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье: - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели? - Итак, больной, вы по пpежнемy считаете себя Анатолием Боpисовичем Чyбайсом? - Да, безyсловно. - Так вот тебе за пpиватизацию! вот тебе за РАО ЕС! а вот за шахтеpов!!! Эстонец спрашивает у русского: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. Два педераста в тюрьме мечтают: - Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он бедрами, по тверской и вся Москва увидит, что я педераст. - А я, - мечтает Андрей - поступлю на телевидение, дадут мне эфирное время, и я обращусь к лучшим людям: "Голосуйте за Ельцина!" - Ну и что? - Как что? Ведь все же остальные хором воскликнут: "Ну и пид@р!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#46 |
Поэт :-)
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Саратау
Сообщений: 4,880
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Чем сейчас коммунисты зажигают пламя революции?
- Исключительно лицом товарища Зюганова! Савва Морозов в турфирме - менеджеру: - У вас есть туры по ленинским местам? - А, понимаю что Вам нужно: Шушенское, Горки, и наверняка ночёвка в шалаше в Разливе? - Не-е-е. Женева, Цюрих, Париж, Лондон... Простой советский гражданин много лет откладывал деньги, занял у всех родственников и, наконец, собрал необходимую на Жигули сумму. Заплатив её, он узнал, что получит автомобиль только через три года. "Три года?! А в каком именно месяце?" - "В августе". "В августе? А какого числа?" - "Второго". "Вот чёрт, ко мне как раз в этот день ЖЭК наконец сантехника обещал прислать". Урюпинск, 1970-е годы, лютая зима. По городу распространяются слухи, что в мясном магазине завтра "выбросят" мясо по рупь девяносто. Сотни людей устремляются туда, организуют очередь, пишут номера на руке, греются водкой, развлекаются руганью. В шесть утра из магазина выходит заведующая и говорит: "Товарищи, мне только что позвонили из горкома и сказали, что мяса на всех не хватит". И тихо добавляет: "Так что евреям придётся уйти". Евреи покидают очередь, а оставшиеся продолжают мерзнуть. В 8 утра заведующая сообщает, что ей опять звонили - мяса не будет вообще, все могут идти по домам. Толпа начинает роптать: "Мля, жидам опять повезло!" |
![]() |
![]() |
![]() |
#47 |
Невымерший
|
![]()
Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?.. Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. Березовский собрался навсегда покинуть Россию. Больше всех огорчился прокурор: «Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?». Бориса Абрамовича Березовского спрашивают: - Борис Абрамович, Вы любите Россию? - Да, люблю. - А Вы готовы отдать за нее жизнь? - Вы что, с ума сошли! А кто же ее тогда любить будет? Что было у грузин для освещения до свечей? – Электричество. Сентябрь 1998 г. В банк заходит прилично одетый гражданин и говорит операционистке: - К кому мне обратиться, чтобы открыть у вас счет? - К психиатру!
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#48 |
Модератор
|
![]()
- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!
__________________
Всё во имя человека, всё для блага человека... Да будет так! |
![]() |
![]() |
![]() |
#49 |
Элита
Регистрация: 24.06.2006
Адрес: В России
Сообщений: 1,310
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло! Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? -Да нет, мне насрать вообщем-то... -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее... Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями. 2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента. Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".
__________________
«Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий» (с) Аристотель |
![]() |
![]() |
![]() |
#50 |
Элита
Регистрация: 24.06.2006
Адрес: В России
Сообщений: 1,310
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Умер однажды крупный российский олигарх.
Попадает Куда Следует. В приемной встречает его Уполномоченное Лицо. С личным делом олигарха под мышкой. И говорит Уполномоченное Лицо: - "Мы ваше дело, уважаемый, тут внимательно изучили. Решение однозначное и единогласное - в ад". - "Как же так?! Какой еще ад?!" - возопил олигарх. - "Я же финансировал четыре церкви, три монастыря, построил пять часовен! Оплатил двадцать три банкета на Афоне! Управлению делами РПЦ подарил новый «Майбах» и 22 "Оки" с ручным управлением!" "Да, да"-говорит Уполномоченое Лицо, -"Мы про это знаем. Поэтому решение такое. Все деньги - вам вернуть. А потом - в ад!»
__________________
«Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий» (с) Аристотель |
![]() |
![]() |
![]() |
#51 |
Элита
Регистрация: 24.06.2006
Адрес: В России
Сообщений: 1,310
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Что будет, если в Вашингтоне/Нью-Йорке произойдет ядерный взрыв?
Экономика США придет в упадок. А если в Москве? Регионы начнут нормально развиваться.
__________________
«Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий» (с) Аристотель |
![]() |
![]() |
![]() |
#52 |
Дебютант
|
![]()
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Путин: - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Кстати, рекомендую посетить мой видеальбом на Mail.Ru: "Кремль без цензуры". Там сможете просмотреть видеосюжеты, в т.ч юмористические на политическую тему. |
![]() |
![]() |
![]() |
#53 |
Элита
Регистрация: 24.06.2006
Адрес: В России
Сообщений: 1,310
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Из новостей по РТР:
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией".
__________________
«Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий» (с) Аристотель |
![]() |
![]() |
![]() |
#54 |
Элита
Регистрация: 24.06.2006
Адрес: В России
Сообщений: 1,310
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Не знаю куда помещать, то ли в политику, то ли в юмор:
Незадолго до падения нефтяных цен Медведев искренне и с явным удовлетворением говорил следующее: «У Брежнева тоже была неплохая конъюнктура в конце 70-х годов. Ну и где эти достижения? Нигде. А за последние годы, как ни крути, движение-то вперед очевидное. У нас другая экономика, она уже не сырьевая, не надо обманывать никого, диверсификация идет. И когда я смотрю на то, как выглядят современные производства, нет сомнений, что 10 лет назад ничего этого не было. В июне 2009 г. президент Медведев в интервью газете «Коммерсант»: «Могу сказать откровенно, я недоволен структурой нашей экономики. Мы это понимали и до кризиса... Чего мы действительно не сделали в должной степени - мы не провели диверсификацию структуры нашей экономики. Если бы мы более активно занимались внутренним рынком, развитием внутреннего спроса, это также было бы, безусловно, полезно. А мы вошли в кризис с прежней сырьевой структурой».
__________________
«Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий» (с) Аристотель |
![]() |
![]() |
![]() |
#55 |
Невымерший
|
![]()
Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...
-/-/-/-/-/-/-/- - А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе? - Ты не поверишь - это один человек. -//-/-/-/-/-/-/-/-/-/ Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и предсказуемыми. -/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/- Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... -/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/- ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов. (стырено на крестьянин.ру)
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#56 |
Претендент
|
![]()
Весьма удачная опечатка на эстонском сайте или тонкий политический юмор:
"Как российский президент Дмитрий Путин, так и премьер-министр Владимир Путин в последние дни заявляли, что не исключают выдвижения своих кандидатур на президентских выборах 2012 года." |
![]() |
![]() |
![]() |
#57 |
Невымерший
|
![]()
Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства,
но оказывается, что есть только один парашют на троих. Путин говорит: - Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия... Зюганов и Жириновский согласились. Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул. Самолет продолжает падать... Зюганов (обреченно): "Ну что ж ... демократия, так демократия" Жириновский: "Я конечно понимаю, что демократия, но как он нас на 2045 голосов-то обошел?"
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#58 |
Невымерший
|
![]()
- Почему у мэра Москвы зарплата выше чем у президента России?
- Так работает гораздо лучше! - Да как это определить то? - Легко! В Москву все едут, а из России все бегут!
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#59 |
Невымерший
|
![]()
Ющенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, вы помнится собирались Украину купить, не передумали? - Нет. - А как желаете, с людьми или без? - Без. - Ну тогда придётся ещё полгодика подождать...
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
#60 |
Невымерший
|
![]()
Правительство не любит добрая половина населения... чего уж говорить о злой.
__________________
Я страшен в гневе! |
![]() |
![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|