Политические анекдоты

[Agasfer]

Взято с http://pappa-jordan.livejournal.com/66215.html
немного стратегических стишков про нас с путиным, под многообещающим названием "путин во мну"

1. ода. твардовский отдыхает

путин великий, славься в веках!
будь картинкой в моём букваре!
вечно живи в наших сердцах!
лик свой являй утро каждое мне!

позволь мне коснуться тела твого!
мудрость великую сердцем впитать!
пасть на колени и лежать до того,
как президентом ты будешь опять!

клянусь, я убью твоих всех врагов!
и сам жизнь отдам за тебя!
чтоб вечно воссяяло на небесах
великое: "путин и я"!!

2. народный баллад с элементами героизации

гром гремеет над страной
и молнии блескают
ратный богатырь владимир
на коне скакает

саблей машет он наотмашь
в разные пределы
в муках гибнут все злодеи
от такого дела

раз - налево зафигачил
точечным ударом:
березовский с**ко кишки
с пола собирает

два - направо размахнулся
с яростью святою:
у явлинского сменилась
**па головою.

всех разит неимоверно
он рукой могучей
трепещите, казнокрады:
вот что значит - путин!

3. алкобродский забрёл на огоньог

я встретил его в вокзальной пивной,
похмельной жаждою мучим.
он стал за мной, с такой же бедой,
я сразу почувствовал - путин!

и грязный кабак осветился тотчас
сердечным теплом совершенства
и взгляд нежных глаз, и мысли о нас,
и счастье такого момента...

по стопятьдесят мы взяли вдвоём,
немного томатного сока.
прокинув стаканчики на брудершафт,
я жизни познал подоплёку.

в грязи подыхая, от сердца скажу,
забытый семьёю и богом:
кто с путиным пил - счастливым ходил
под нашим святым небосводом

4. для детей. считалка и вообще, па жызни

путин - наша плоть, путин - наша кровь
путин - наша тёща, а также и свекровь
путин - наше небо, солнце и бухло
путин - навсегда; иного - не дано

[Saitan]

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

[Alexander]

наслаждайтесь... Кто читал про "Когда был Ленин маленьким..." , "Ленин и Мужик" и прочие мифы и легенды древней Греции - поймут))

ЗАHИМАТЕЛЬHЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ
----------------------------

ИСТОРИЯ 1-Я,
О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.

ОДHАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,
ТАК И HЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИHИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.



ИСТОРИЯ 2-Я,
О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗHОМ ФЕЛИКСЕ.

ОДHАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:
"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬHО ПОHИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И
ПРО ПРОЧУЮ ФИГHЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕHЬКА,
ФУHТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОHИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,
ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОH СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И
СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕHЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ
СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕHHОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ-
ВОЕHСОВЕТ ПРИHЯЛ РЕШЕHИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗHОГО ФЕЛИКСА. ПРИ
ОБЫСКАХ ОH СИЛЬHО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".
ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!



ИСТОРИЯ 3-Я
ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ.

ОЧЕHЬ HЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗHУЮ ФРАHЦИЮ. "HЕ СТ'ЯHА, -
ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. HАДО БЫЛО МHЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА
В ПИТЕЫ, ТАК ЗHАЕТЕ, КАК У HИХ АВИАКОМПАHИЯ HАЗЫВАЕТСЯ?
Э' Ф'АHС! ТФУ, HЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".



ИСТОРИЯ 4-Я
ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТHОСТИ СУДЬБЫ.

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИH ЛЕВЫЙ, ДРУ-
ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДHЕЙ HОЧИ РАСПИСЫВА-
ЛИ В СМОЛЬHОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ
ВОЗЬМИ ДА И HАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ
ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕHЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,
БАТЕHЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ HА
МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАHКА",- ГОВОРИТ, -
"МЕHЯ HЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". HО HЕПРУХА БЫЛА
ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТHЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕHHЫМ. И ВЗЯЛ
ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮHУЛ В МОРКОВHЫЙ ЧАЙ,
ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ
HОЧЬЮ ЗИМHИЙ ВЗЯЛ.


ИСТОРИЯ 5-Я
КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.

ОДHАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕHЯ КАHДАЛАМИ, HА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАHДАЛАМИ ПОЗВАHИВАЕТ. ВДРУГ HАВСТ-
РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАHДАЛЫ
В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕHЯТ!". ВЫHУЛ HОТHУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ-
ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬHОГО ПОМЕШЕHИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУCОРГ-
СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ-
ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАHДАЛЫ-ТО В СИ-МИHОРЕ ЗВЕHЯТ! ВОТ
ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "HЕТ!" - ВОЗРА-
ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И
УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОHИ СПОРИЛИ, ТОВА-
РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАHКА HА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАHДАЛАМИ ЗВЕHИТ, А ЭТО
ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.



ИСТОРИЯ 6-Я
ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ HАДУЛ

КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОHСПИРАТИВHОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ
ГHИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО-
ДЕЛСЯ ОH ВЕЛИКИМ КHЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, HАД ОХРАHКОЙ
ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГHЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ-
ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А HУ КАК УЗHАЕТ ТИ-
РАH В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КHЯЗЯ. HЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧHО. ОСТА-
HОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯHУЛ HИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А
ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯHОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧHИКОМ HАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У
СОЦИАЛИСТОВ HЫHЧЕ МОДА ТАКАЯ?" HЕ УЗHАЛ, В ОБЩЕМ.



ИСТОРИЯ 7-Я
ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ

ПРИГHАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.
СМОТРЯТ ОHИ - HА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА HА УЧЕТ
БАЛАHДЫ". ПОГHАЛИ ИХ ТОГДА HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ
ЖАHДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСHАЯ, HА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ
И ВОHЯЕТ - ЖУТЬ. ГHИЛАЯ, HАВЕРHОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", -
ГОВОРИТ - "У HАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ
HЕ ВЕЛЕHО!". HУ, У КОГО ПЕHЬКА HА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,
ОСТАЛЬHЫХ ДАЛЬШЕ ПОГHАЛИ. HА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АHАДУЙ. ДОЛГО
ГHАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - HЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. HУ, ПОГHАЛИ ИХ
ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАHИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ УЧАСHИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ HЕЧЕГО, ГОHЯТ
БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОHЧАЕТСЯ - HЕТ КАТОРГИ, И
ВСЕ ТУТ. HОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАHКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ
КОЛОДHИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ
ВРЕМЕHАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПHА HАРОДУ.



ИСТОРИЯ 8-Я
О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО HАБЕРЕЖHОЙ HЕВЫ, HЕС СHАРЯД ДЛЯ
АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - HИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ -
ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОHУЛ, В ОБЩЕМ. КИHУЛ ИЛЬИЧ
HИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИHHИ, А РЕВО-
ЛЮЦИЯ?".
ПРОСHУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОH В ЛОHДОHЕ HА С'ЕЗДЕ РСДРП.



ИСТОРИЯ 9-Я
О HЕЛЕГКОЙ ЖИЗHИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.

ОДHАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО HА ХУТОР.
СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - HА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. -
ТИХОH ДЕРЖИТ HА ВЫТЯHУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В HЕ-
ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСHОПУЗЫМ!". РАС-
СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОHЕЧHО, HЕ БУДЬ
ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СHЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С HИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ
И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА-
ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ HАПИСАЛ:

ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ
ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.

ПРОШУ СУРОВО МЕHЯ ПОКАРАТЬ, КАК HЕ ВЫПОЛHИВШЕГО
ЗАДАHИЕ ПАРТИИ.

И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ HАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".
ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.


ИСТОРИЯ 10-Я
ПРО ИЛЬИЧА И КОЗHИ ЭСЕРОВ.

У ОДHОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСHАЯ ПАМЯТЬ HА ИМЕHА. КАК-ТО
ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОH ПОШЕЛ В
МАHЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОHЫ КОHЧИ-
ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОH ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А
ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИHHОЕ ОЗЕРО".
ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.


ИСТОРИЯ 11-Я
ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАHОВЫХ.

КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМHИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА
РОМАHОВЫХ. ГЕHЕРАЛ-ГУБЕРHАТОР ПРИHЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ HА
ВОСЕМHАДЦАТЬ, А ОДИH КАМЕР-ЮHКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.
СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕHЕ-
РАЛ-ГУБЕРHАТОР, СHИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС
ПОСМОТРИМ", - БУРКHУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИHУЛ ТРОH И ПОЛЕЗ В КАР-
БЮРАТОР. "HЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕHHО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ-
ЧИВО ПРОИЗHЕС ГУБЕРHАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫHУТЫЕ ИЗ КО-
РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АHАФЕМА!", - ДОHЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА
ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАHЫЛ КА-
МЕР-ЮHКЕР, - "HАТЕ ВАМ, ГУБЕРHАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ-
КОЙ!".
И HЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК-
ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ HОВЫЙ МИР.


ИСТОРИЯ 12-Я
О ПРЕЖДЕВРЕМЕHHОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА

ОДHАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕHЖИHСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.
"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ HОВОЕ КЛИШЕ
ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО HА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ HАШ
МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕHЬКА, СТОИТ HАЧАТЬ, И ПОТЯHЕТСЯ
HАРОД." "HЕ ПОТЯHЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕHЖИHСКИЙ.
"HЕТ, ПОТЯHЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕHТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ
ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "HЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ HЕ
СОГЛАШАЕТСЯ МЕHЖИHСКИЙ, - "СHАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И HАЧHИТЕ, А
ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИHА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "HУ, ХОРОШО, ХОРОШО", -
ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И HАЧHЕМ".
ВЫШЛИ ОHИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ HАЧИHАТЬ. СТОЯТ, HАЧИHА-
ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯHУЛСЯ HАРОД. ДВА РАЗА. И СHОВА
ЗАСHУЛ.


ИСТОРИЯ 13-Я
О МАЛЕHЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ.

У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОHЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕHЬКИЕ СЛАБОСТИ.
ТОВАРИЩ ЛУHАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИHТЕРHАЦИОHАЛЫ. БЫВАЛО,
ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИHЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИHТЕР-
HАЦИОHАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".
ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБHОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ
СОВHАРКОМУ HА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК
РЕБЕHОК.
А ТОВАРИЩ СТАЛИH ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ
К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕHHОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.


ИСТОРИЯ 14-Я
О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИH ХОД ВОЙHЫ ИЗМЕHИЛ.

ОДHАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИH СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ-
БИВАЛ СВОЮ ВЕРHУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ,
ИДЕТ HАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ. ОH ЧАСТЕHЬКО В КРЕМЛЬ
ЗАХОДИЛ - ОРДЕH ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК
ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАHИЛ ИОСИФ ВИССАРИОHОВИЧ ТОВАРИЩА МАHУИЛЬСКО-
ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ, БУ-
ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ HЕТ?". ТОВАРИЩ МАHУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА,
ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕHТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕHТУРА В БЕРЛИHЕ МОЛЧИТ,
ТРУДHО ТОЧHО СКАЗАТЬ. "ВЫ HЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА-
РИОHОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ HЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА-
HУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИH, ДЛЯ HАС, МАРК-
СИСТОВ, HЕ ВАЖHО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖHО С HАМИ ЛИ ОH ПОЙ-
ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИH, - "ПРАВИЛЬHО
РАССУЖДАЕТЕ! HАЗHАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!".
С ТОГО МОМЕHТА ХОД ВОЙHЫ ИЗМЕHИЛСЯ.

[Ser_Zelibobo]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

[Ser_Zelibobo]

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

[Agasfer]

Кажется, у Константина Симонова было описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.

***
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".

***
В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: "Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!".
"Ужасно, товарищ Сталин, ужасно", - подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: "Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?"

***
ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

***

ЛИМОНЫ
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

[Agasfer]

Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

***
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.

***...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
- Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
- Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.

***
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.

***
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
- А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

[Ворчун]

После политинформации старая бабка спрашивает оратора.
- Сынок, а рыночную экономику кто придумал, учёные, али политики?
- Ну наверное политики, бабушка...
- Вот и я так думаю. Учёные, они бы сначала на собачках попробовали...

[Ворчун]

Старый полковник рассказывает молодому лейтенанту о своих орденах и медалях.
- Эти за Афган. Этот за Фергану. Это за Карабах. Эта за Приднестровье. Эти две за первую и вторую Чечню... но больше всего я горжусь медалью "За отвагу".
- А её вам за что дали?
- За то что прилюдно министра обороны со всеми его реформами нахер послал!

[Ворчун]

Правительство работает хорошо! Это народ живёт плохо потомучто не работает в правительстве.

***

Господин президент, в том что народ живёт плохо нет вашей вины. Это целиком и полностью ваша заслуга.

***

На заседание правительства Путин приносит небольшой чемоданчик и говорит:
- Господа, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая в том, что в этом чемоданчике - план вывода России из кризиса. Плохая - этого плана мало и на всех вас не хватит...

[Ворчун]

- Пап, а вот говорят в мире кризис, нам что, теперь будет плохо?
- Нет сынок, это олигархам будет плохо, а нам будет полный звиздец!

[Ворчун]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

* * *

Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
Иван Андреевич Крылов. Он ещё 200 лет тому назад написал: «Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел».

* * *

Зачем в думской фракции «Единая Россия» так много гимнасток?
Чтобы лучше прогибалась!

* * *

Раньше пацаны конкретно ставили на бабки. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

* * *

Российская демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

* * *

Летит кризис над планетой. Пролетает над Америкой, радуется: «Молодец! Смотри-ка как отлично сработал». Летит над Европой, тоже радуется: «Неплохо, неплохо!» Летит над Россией и от возмущения чуть не свалился на землю: «А тут кто без меня такое натворил?!»

* * *

В период кризиса один из беглых олигархов сидит в своем особняке в Англии и удрученно вещает своей очередной возлюбленной:

— Кошмар! С этим кризисом акции в цене упали, придется продать яхты, самолеты, особняк. Может даже придется переехать в свою московскую квартиру.

— Но ты же меня будешь по-прежнему любить?

— Да, конечно, я тебя буду так же любить… И буду очень скучать.

[Ser_Zelibobo]

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

[dik]

- А почему крышка гроба капитализма до сих пор не заколочена?
- Да видно гвозди из коммунистов получаются всё же хреновые - второсортные.
Исключительно на мыло годятся сии людишки...

- В чем разница между капитализмом и социализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме – товарисч волк.


Карл Маркс пришёл на радио Коминтерна, и потребовал прямого эфира.
- Хоть Вы и основоположник, - сказал главред, - но и для Вас я сделать исключение не могу, у нас - строго по записи.
- Я произнесу только одну фразу!
- Это какую же?
Маркс рванул к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня – старого дурака!!!


Социалист, капиталист и коммунист договорились таки встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините, колбасу выкинули, в очереди простоял...
- А что такое очередь? - спрашивает капиталист.
- Да черт с ней, с очередью! Вы лучше объясните мне, что такое колбаса?! - перебивает его коммунист.


Экскурсия по аду. Экскурсанты спрашивают гида:
- А почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.


Вопрос: что в Советском Союзе самое постоянное?
Ответ: борьба с временными трудностями.

- Коммунисты не сдаются!
- Нет подходящей тары?

Ленин говорил:
«В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я».

Повестка дня колхозного партсобрания:
1. Строительство сарая для скота.
2. Строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок перешли к прениям по второму вопросу.

[Ворчун]

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Э…. процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!


Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!


Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд России.


Группа представителей "демократической" политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?


- Итак, больной, вы по пpежнемy считаете себя Анатолием Боpисовичем Чyбайсом?
- Да, безyсловно.
- Так вот тебе за пpиватизацию! вот тебе за РАО ЕС! а вот за шахтеpов!!!


Эстонец спрашивает у русского:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.


Два педераста в тюрьме мечтают:
- Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он бедрами, по тверской и вся Москва увидит, что я педераст.
- А я, - мечтает Андрей - поступлю на телевидение, дадут мне эфирное время, и я обращусь к лучшим людям: "Голосуйте за Ельцина!"
- Ну и что?
- Как что? Ведь все же остальные хором воскликнут: "Ну и пид@р!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!

[dik]

- Чем сейчас коммунисты зажигают пламя революции?
- Исключительно лицом товарища Зюганова!

Савва Морозов в турфирме - менеджеру:
- У вас есть туры по ленинским местам?
- А, понимаю что Вам нужно: Шушенское, Горки, и наверняка ночёвка в шалаше в Разливе?
- Не-е-е. Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Простой советский гражданин много лет откладывал деньги, занял у всех родственников и, наконец, собрал необходимую на Жигули сумму.
Заплатив её, он узнал, что получит автомобиль только через три года.
"Три года?! А в каком именно месяце?" - "В августе".
"В августе? А какого числа?" - "Второго".
"Вот чёрт, ко мне как раз в этот день ЖЭК наконец сантехника обещал прислать".

Урюпинск, 1970-е годы, лютая зима. По городу распространяются слухи, что в мясном магазине завтра "выбросят" мясо по рупь девяносто.
Сотни людей устремляются туда, организуют очередь, пишут номера на руке, греются водкой, развлекаются руганью.
В шесть утра из магазина выходит заведующая и говорит: "Товарищи, мне только что позвонили из горкома и сказали, что мяса на всех не хватит". И тихо добавляет: "Так что евреям придётся уйти".
Евреи покидают очередь, а оставшиеся продолжают мерзнуть. В 8 утра заведующая сообщает, что ей опять звонили - мяса не будет вообще, все могут идти по домам. Толпа начинает роптать: "Мля, жидам опять повезло!"

[Ворчун]

Собрал как-то Президент олигархов...
- Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?!
- Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду!
- Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Березовский собрался навсегда покинуть Россию. Больше всех огорчился прокурор: «Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?».


Бориса Абрамовича Березовского спрашивают:

- Борис Абрамович, Вы любите Россию?
- Да, люблю.
- А Вы готовы отдать за нее жизнь?
- Вы что, с ума сошли! А кто же ее тогда любить будет?

Что было у грузин для освещения до свечей? – Электричество.


Сентябрь 1998 г. В банк заходит прилично одетый гражданин и говорит операционистке:

- К кому мне обратиться, чтобы открыть у вас счет?
- К психиатру!

[Ser_Zelibobo]

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе
премьера!

[Lionet]

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло!

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д? Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли? -Да нет, мне насрать вообщем-то... -А чего спрашиваешь тогда? -Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".

[Lionet]

Умер однажды крупный российский олигарх.
Попадает Куда Следует. В приемной встречает его Уполномоченное Лицо. С личным делом олигарха под мышкой.
И говорит Уполномоченное Лицо:
- "Мы ваше дело, уважаемый, тут внимательно изучили. Решение однозначное и единогласное - в ад".
- "Как же так?! Какой еще ад?!" - возопил олигарх. - "Я же финансировал четыре церкви, три монастыря, построил пять часовен! Оплатил двадцать три банкета на Афоне! Управлению делами РПЦ подарил новый «Майбах» и 22 "Оки" с ручным управлением!"
"Да, да"-говорит Уполномоченое Лицо, -"Мы про это знаем.
Поэтому решение такое. Все деньги - вам вернуть. А потом - в ад!»

[Lionet]

Что будет, если в Вашингтоне/Нью-Йорке произойдет ядерный взрыв?
Экономика США придет в упадок.

А если в Москве?
Регионы начнут нормально развиваться.

[Савельев Юрий]

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин: - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Кстати, рекомендую посетить мой видеальбом на Mail.Ru: "Кремль без цензуры". Там сможете просмотреть видеосюжеты, в т.ч юмористические на политическую тему.
http://video.mail.ru/mail/yurij-1985/153

[Lionet]

Из новостей по РТР:
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией".

[Lionet]

Не знаю куда помещать, то ли в политику, то ли в юмор:

Незадолго до падения нефтяных цен Медведев искренне и с явным удовлетворением говорил следующее:
«У Брежнева тоже была неплохая конъюнктура в конце 70-х годов. Ну и где эти достижения? Нигде. А за последние годы, как ни крути, движение-то вперед очевидное. У нас другая экономика, она уже не сырьевая, не надо обманывать никого, диверсификация идет. И когда я смотрю на то, как выглядят современные производства, нет сомнений, что 10 лет назад ничего этого не было.

В июне 2009 г. президент Медведев в интервью газете «Коммерсант»:
«Могу сказать откровенно, я недоволен структурой нашей экономики. Мы это понимали и до кризиса... Чего мы действительно не сделали в должной степени - мы не провели диверсификацию структуры нашей экономики. Если бы мы более активно занимались внутренним рынком, развитием внутреннего спроса, это также было бы, безусловно, полезно. А мы вошли в кризис с прежней сырьевой структурой».

http://newsland.ru/Blog/View/user/92335/id/12976/

[Ворчун]

Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...

-/-/-/-/-/-/-/-

- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору
вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.

-//-/-/-/-/-/-/-/-/-/

Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и
предсказуемыми.

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что
говорить о злой...

-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые
наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.

(стырено на крестьянин.ру)

[Agasfer]

Весьма удачная опечатка на эстонском сайте или тонкий политический юмор:
"Как российский президент Дмитрий Путин, так и премьер-министр Владимир Путин в последние дни заявляли, что не исключают выдвижения своих кандидатур на президентских выборах 2012 года."

[Ворчун]

Летят в самолете Путин, Зюганов и Жириновский. Неожиданно загорается двигатель, и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства,
но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Путин говорит:
- Давайте устроим тайное голосование. Кто победит, тот и прыгает с парашютом. У нас же демократия...
Зюганов и Жириновский согласились.
Выиграл Путин, взял парашют и выпрыгнул.
Самолет продолжает падать...
Зюганов (обреченно): "Ну что ж ... демократия, так демократия"
Жириновский: "Я конечно понимаю, что демократия, но как он нас на 2045 голосов-то обошел?"

[Ворчун]

- Почему у мэра Москвы зарплата выше чем у президента России?
- Так работает гораздо лучше!
- Да как это определить то?
- Легко! В Москву все едут, а из России все бегут!

[Ворчун]

Ющенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, вы помнится собирались Украину купить, не передумали?
- Нет.
- А как желаете, с людьми или без?
- Без.
- Ну тогда придётся ещё полгодика подождать...

[Ворчун]

Правительство не любит добрая половина населения... чего уж говорить о злой.