Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны. Клуб Элитных Пользователей

Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны.
Вернуться   Форум КЭП > Общие > Юмор


Имя
Пароль

Нужна помощь ребенку!!!

Партнеры форума
-->


    Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 18.02.2008, 20:43   #1
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Смех Анекдоты про компьютеры

    - Скажите, Изя, почему Талмуд запрещает нам переходить на грегорианское летоисчисление?
    - Конечно же, чтобы избежать-таки компьютерной ошибки 2000 года.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Как известно, многим не нравятся названия иконок в виндах.
    Все нижеизложенные переименования были подсмотрены мною в реальной жизни.
    Мой компьютер: Немой Компьютер, Сборник Хлама, Моя Сволочь,
    Работа Не Волк, Недоапгрейденная рухлядь (!), Мастдай Форевер (!!!).
    Интернет Эксплорер: Источник Наслаждения; Грязь. Хлам. Мусор.;
    Нетскейп Недоделанный; Убийца Времени; Бардак; Растлитель Малолетних;
    Мечта Детства*.
    (* У парня есть эксплорер, но нет выхода в Интернет.)
    Сетевое Окружение: Нормальные пацаны, Винты Наших Ламеров, Прочие Бездельники.
    Корзина: Копилка, Урна, Помойка, Пепельница, Унитаз, Тещин Дом.
    И, напоследок, обратите внимание на родную иконку "Моего Компьютера"
    (лучше видно при крупных значках). Там изображен зависший комп, на экране которого Windы с двумя сообщениями об ошибках



    --------------------------------------------------------------------------------

    Аварийный выход из Windows:
    "Выдерни шнур, выдави защитный экран."



    --------------------------------------------------------------------------------

    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
    - Что случилось, почему ты плачешь?
    - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
    - Наверное они тебе отказали, да?
    - Хуже. Они прислали мне компьютер.



    --------------------------------------------------------------------------------

    У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
    - Дима, как себя чувствует Лолочка?
    - Изображение неплохое. Звук только неважный !
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.10  
    Ответить с цитированием
    Старый 19.02.2008, 19:36   #2
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    По умолчанию

    Новый русский у психиатра:
    - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
    Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
    - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
    Через неделю:
    - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Лесбийский чат на далеком американском сервере.
    Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi.
    Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: daВика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.
    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю.
    Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все.
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. Других не бывает.
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
    Вика: Анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением.
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности.
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
    Вика: в 4 могу.
    Анна: Пиши адрес: ...................
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.



    --------------------------------------------------------------------------------

    В кабинете у невропатолога:
    - Вам приходилось переживать нервные потрясения?
    - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Заходит в компьютерный магазин молодой человек, подходит к продавцу и шепчет ему на ухо: "Дайте мне Windows.....98". Продавец (очумевши, с презрением, на весь магазин):
    - WINDOWS...!!!??? ДЕВЯНОСТО ВООООСЕЕМЬ...!!!???
    Все покупатели оборачиваются:
    - WINDOWS...!!!??? ДЕВЯНОСТО ВООООСЕЕМЬ...!!!???
    Молодой человек (с надрывом):
    - Да!!! Я тра^%$ться буду!!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Юзеры с компьютером на "ВЫ",
    Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.44  
    Ответить с цитированием
    Старый 23.02.2008, 18:31   #3
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    По умолчанию

    Звонок с компютерный сервис:
    - Служба компьютерного сервиса фирмы XYZ.
    - Помогите мне пожалуйста с компютером.
    - А что у Вас и ним случилось?
    - Видетели, проблемма в том, что он работает!
    - ?!.
    - Reset нажал - работает!
    PowerOf нажал - работает!
    Из розетки выключил - работает!
    Батарейку, сзади, вытащил - работает!
    Отверткой раскрутил - все вытряхнул - работает!
    - ?!., а какой марки ваш компютер?
    - Сейчас посмотрю, а вот написано - DETSKY COMPUTER!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Чем компьютер похож на мужчину?
    1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Новый Русский хвастает братанам:
    - А я на свое 35-летие братану Биллу (Гейтсу) 35-разрядную Windows-35 заказал!...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидит Ленин в Смольном, работает.
    Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
    Его аж подбросило.
    Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
    На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю комнату.
    - Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне работать мешаешь!
    - Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows не становится!



    --------------------------------------------------------------------------------

    ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
    - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
    - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
    - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
    - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
    - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
    - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
    - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
    - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
    - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
    - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
    - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
    - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
    - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
    - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
    - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
    - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
    - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
    - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
    - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
    - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
    - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
    - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
    - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
    - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.135  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.03.2008, 20:52   #4
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    По умолчанию

    Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Идет хакер с ракетной установкой под мышкой, а навстречу - бандиты.
    - Слышь, братан, ты где такую штуку взял?
    - Из DOOM'а дебаггером вытащил...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    - Рабби, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогда продавайте корабль


    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидят два программера, пиво пьют и один другому и говорит:
    - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
    Второй:
    - Ой, Димон, ты это... того... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста... А то я, вот, вчера тоже гдето лазил, так меня там в задницу поимели.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
    - кадило и сокадило на 450 MHz;
    - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих;
    - 15-ти дюймовый SVGA-алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели);
    - жесткий несъемный крест;
    - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма";
    - круглый принтер для пасхальных яиц;
    - клавиатура со старо-славянским шрифтом.
    По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
    - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98;
    - Слово Господне 97;
    - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер).
    Также наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к
    Верховному Провайдеру.
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 217.65.223.1  
    Ответить с цитированием
    Старый 18.05.2008, 21:47   #5
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    По умолчанию

    Разведки всего мира стоят на ушах в поисках нового страшного хакера, который проникает на все самые засекреченные компы и голосует с их IP за свои анекдоты в Подтишках...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Чем женщины похожи на компьютеры?
    1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
    2. Во многих случаях делает то, что хотят и не то, что просишь.
    3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
    4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить капитал.
    5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют.
    6. Через некоторое время уже хочешь другую - получше.
    7. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но есть исключения.
    8. Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета...
    9. И женщина, и компьютер подключаются к телефону и занимают его на долгое время.
    10. Как женщина, так и компьютер - чем лучше, тем дороже.
    11. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    - Мой принтер начал плохо печатать!
    - Вероятно его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
    - А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
    - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом:
    - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
    Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются - Анекдоты изПодтишка.
    Мужик:
    - Это не я... Это не я...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление: "В фирму требуется секретарша. Требования к ней:
    (*) должна уметь печатать на машинке.
    (*) должна уметь пользоваться компьютером (*) должна владеть иностранными языками ...
    В фирму вбегает собака.
    Директор: "Но вы ведь не умеете печатать на машинке!"
    В ответ собака садится за машинку и начинает печатать.
    Директор: "Но вы не умеете пользоваться компьютером!!"
    Собака садится за компьютер, быстро пишет программу на С++ , запускает - программа бежит без единой ошибки.
    Директор: "Но вы не владеете иностранними языками!!!"
    Собака обиженно: "Мяууу"
    ь-)
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.132.218  
    Ответить с цитированием
    Ответ
    Загрузка...


    Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
     
    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 11:32.


    Яндекс цитирования

    Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    The design belongs to EX_isTentiA