Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны. Клуб Элитных Пользователей

Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны.
Вернуться   Форум КЭП > Общие > Юмор


Имя
Пароль

Нужна помощь ребенку!!!

Партнеры форума
-->


    Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 23.06.2006, 14:14   #1
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    Восклицание Анекдоты

    Первый специально для Николая:

    Идёт мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали, он встаёт, отряхивается:
    - Задолбали уже эти скинхеды

    ***

    Табачная лавка. Телефонный звонок:
    - У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
    - Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков
    - А вы думаете, курильщики ходят босиком?

    ***

    Грабитель на улице обращается к женщине:
    - Деньги, мадам! И побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 13:39
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.15  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 02:47   #2
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
    - Вовочка не корчи из себя идиота.

    ------------------

    Штирлиц пошел в лес за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

    ------------------

    Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
    - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
    - Нет, - признался Мюллер.
    - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

    --------------------

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
    нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
    Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...

    ----------------------

    Результаты опросов:

    А слабо вам съесть вот этот снежок?
    - Ням - 30 %
    - Хрум - 30 %
    - Ам - 10 %
    - А еще есть? - 30 %
    (Опрос проводился за 10 $)

    Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
    и вы?
    - 40 % - 60 %
    - 60 % - 40 %

    -------------------------

    Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
    машины для смертников "Ока".

    ----------------------

    В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор:
    - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

    ----------------------

    - Я вчера на свадьбу ходил...
    - И как?
    - Нормально. Вот - колечко подарили.

    -------------------

    А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

    --------------------

    Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
    угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.211.204  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 08:38   #3
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Поймали иноплонетяне блондинку, вскрыли её черепную коробку, а там
    нитка натянута. они думали-думали, взяли ножницы, перерезали нитку - уши и отвалились

    ------------------------------------------------------------------------

    Встретились подружки, сплетничают:
    - Ой, девчонки, я такую новую позу узнала - закачаешься! Родео называется.
    - Ну-ка, ну-ка, рассказывай.
    - Кладешь мужика на кровать, привязываешь руки, ноги, садишься сверху и говоришь, что у тебя СПИД.
    - А дальше?
    - А дальше такое начинается! Ой, бабоньки, главное удержаться!

    -------------------------------------------------------------------------

    Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
    - Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через
    анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.
    Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
    - Доктор, что-то не помогло.
    - Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
    - Что, опять 1000 баксов платить?
    - Разумеется.
    - Тогда я с женой посоветуюсь.
    Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
    - Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
    - Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:00
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 11:12   #4
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    С юмором о жизни женщины
    О лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

    5 лет.
    Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

    10 лет.
    Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

    13 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

    16 лет.
    Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

    20 лет.
    Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

    25 лет.
    Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

    30 лет.
    Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

    45 лет.
    Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

    60 лет.
    Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

    80 лет.
    Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 13:43   #5
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Звонок телефона. Девушка снимает трубку и слышит голос:
    - Алена это Яна
    Девушка отвечает:
    - Я не Алена
    Голос в трубке:
    - И я не яна. Просто я говорю так на

    -----------------------------------------------------------------------

    Едет джип по трассе, за ним едет ока. вдруг удар в жопу джипу. водила выходит, видит сзади него еще один джип. ну водила первого джипа спрашивает:
    - Где ока
    второй говорит:
    -цсссссссссссссс она между нами

    --------------------------------------------------------------------------

    покупательница кричит продавцу :
    - Это безобразие дайте мне жалобную книгу!
    продавец
    - какой том?

    --------------------------------------------------------------------------

    - Ты что натворил? Ты мяч в свои ворота забил!
    - Не удержался: такая удобная позиция была для удара

    --------------------------------------------------------------------------

    перед футбольным матчем игрок говорит судье:
    - Не свисти, а то денег не будет

    --------------------------------------------------------------------------

    Авария. Врезались джип и каток. На место происшествия приехал милиционер. подходит к водителю катка и говорит:
    - ну расказывай как обгонял, как подрезал

    --------------------------------------------------------------------------

    Надпись на заборе "осторожно, злая собака"
    снизу подпись "беззубая "
    ниже еще подпись "но засасывает насмерть"

    --------------------------------------------------------------------------

    упал ежик в яму, пытается выбраться. у него не получается. он и думает: "блин если ща не выберусь, пойду домой за лестницей"
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:03
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 14:29   #6
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    поймал король руского, немца и американца, дал им по 2 титановых шарика и говорит:
    - кто сделает что-то необычное тому полцарства и принцессу, остальным рубить голову.
    И посадил каждого в отдельную комнату 2х2 без окон
    через 3 часа приходит к немцу, тот жонглирует.
    Царь:
    - О, здорово, молодец!
    Идёт к американцу. Тот шарики катает по телу, не дотрагиваясь руками.
    Царь:
    - Охренеть! Ты победитель. Лучше ничего придумать нельзя.
    Но для честности посылает к русскому слуг. Те возвращаются через 15 минут, ржут и говорят царю:
    - Ваше Величество, этим двоим можете рубить головы.
    Царь:
    - А что русский-то сделал?
    - А он один шарик сломал, а другой потерял!
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 14:34   #7
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    идет красная шапочка по лесу ночью. ей навстречу серый волк.
    волк ей говорит:
    - и не страшно тебе ночью по лесу гулять? вдруг изнасилуют? Или потеряешься?
    Красная шапочка ему отвечает:
    - нет, дорогу я знаю, а секс люблю

    --------------------------------------------------------------------------

    Первое сентября, 1 класс. Училка объясняет новым ученикам:
    -Дети это школа, а не детский сад. Если нужно выйти или спросить что-нибудь нужно поднимать руку.Что Вовочка тянешь руку,выйти хочешь?
    -Нет. Проверяю систему.

    --------------------------------------------------------------------------

    Урок религии в школе. Поп:
    - Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
    Все молчат.
    - Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
    Вовочка поднимает руку.
    - Скажи нам, Вовочка.
    - Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...

    --------------------------------------------------------------------------

    Вовочка приходит из школы:
    -Пап! я принес две четверки!
    -молодец!Одну сюда другую в холодильник!

    --------------------------------------------------------------------------

    Мужик опоздал на работу.
    Начальник:
    -Ну скажи: вчера напился, наверное, и будильник разбил?
    -Да нет, обкурился и разобрал.

    --------------------------------------------------------------------------

    Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
    такой гениальный...
    - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

    --------------------------------------------------------------------------

    Через несколько месяцев после знакомства.
    - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

    --------------------------------------------------------------------------

    - Девушка сколько вам лет?
    - 16.
    - А с виду не дашь!
    - Почему не дашь? Дам!

    --------------------------------------------------------------------------

    Служащий - начальнику:
    - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
    прибавили мне 200$.

    --------------------------------------------------------------------------

    Реклама:
    Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

    --------------------------------------------------------------------------

    -девушка вы с училища
    - да еще какая

    --------------------------------------------------------------------------

    две блондинки.
    - ой, смотри, чайка мертвая..
    другая, задирает голову, оглядывая небо:
    - где, где???
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:06
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 15:59   #8
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Одна блондинка спрашивает у другой:
    - Что за новый кавалер у тебя появился?
    - Скульптор. Но я его уже прогнала.
    Представляешь: сперва любовался
    моей фигурой, а потом захотел меня высечь.
    Садист!

    --------------------------------------------------------------------------

    - Чем отличается умный мужчина от глупого?
    - Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их
    трахает.

    --------------------------------------------------------------------------

    Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут.
    Хелли: "Помогите!" Анне: "Помогите!" Через некоторое время Хелли
    говорит:
    - Давай кричать вместе, может скорее услышат!
    - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе! Вместе!... "
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:07
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 16:01   #9
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
    выходит шикарная девушка, подходит к первой же гудящей машине и говорит
    водителю:
    - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
    побибикаю!

    Одна девушка спрашивает у другой про мужа:
    - Он у тебя кто?
    - Коммерсант.
    - Интересно, а что он продает?
    - Вазы.
    - Хрустальные?
    - Нет, обычные: "Нивы", " Лады" , короче, "Жигули".
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 03:05
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 16:02   #10
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Учитель спрашивает первоклассника Дениса:
    — Твой пиджак из чего сшит?
    — Из сукна.
    — Верно, а сукно из чего выделывают?
    — Из шерсти.
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    — Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа.

    --------------------------------------------------------------------------

    Учительница:
    - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
    - Однажды лебедь щуку в сраку...
    - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
    - Однажды лебедь щуку раком...
    - Два! Давай ты, Вовочка.
    - Однажды Лебедь, Рак и Щука...
    - Хорошо, продолжай.
    - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:08
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 16:04   #11
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Отец семейства собирается в Ленинград:
    - Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из

    Ленинграда.
    Оленька:
    - Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
    - Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
    Петенька:
    - Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
    - Хорошо - будет тебе шоколад.
    Вовочка:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    - Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
    Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
    Папа едет в Ленинград
    Мамин хахаль будет рад
    Мамин хахаль наш сосед
    Папа купит мне мопед !!!
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 16:07   #12
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Учитель:
    - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на
    экватоpе.
    Вовочка:
    - В сумашедший дом...

    --------------------------------------------------------------------------

    Встречаются два друга.
    - Ты где был?
    - За хлебом бегал...
    - И что, догнал?

    --------------------------------------------------------------------------

    - Вам кофе с коньяком?
    - Без.
    - Без коньяка?
    - Без кофе.

    --------------------------------------------------------------------------

    Родила царица в ночь
    Коле - сына,
    Толе - дочь...
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:09
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 16:12   #13
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович
    - делает.
    - Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
    - Сделано !
    - Газ до упора
    - Сделано !
    - Руль на себя
    - Сделано, взлетаем !
    - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
    - Сделано !
    - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
    - Сделано, Петька, быстро-то как летим !
    - ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!!
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 16:12   #14
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Один приятель спрашивает другого:
    - А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
    - Да пошел ты!
    - А что ты так реагируешь?
    - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

    --------------------------------------------------------------------------

    Что такое девственность?
    - Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

    --------------------------------------------------------------------------

    Преподователь - студенту:
    - Вы были в армии?
    Студент:
    - Нет, а что?
    Препод:
    - Да так... могу устроить.

    --------------------------------------------------------------------------

    Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?
    — Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.
    — Ничего хоть орали-то?
    — Да так… попсу всякую…

    --------------------------------------------------------------------------

    Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    -Мольберт взял?
    -Взял.
    -Кисти взял?
    -Взял.
    -Краски взял?
    -Взял.
    -Политру взял?
    -Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

    --------------------------------------------------------------------------

    Вовочка! Хватит грызть ногти... И вообще отойди от покойной бабушки!

    --------------------------------------------------------------------------

    Детский сад на прогулке в лесу.
    Воспитательница:
    - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем для судмедэкспертизы.
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:12
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 19:18   #15
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    бежит заяц от лисы по лесу. банц - и лиса застривает меж двух берез.
    ну заяц сзади подошол поимел лису и убежал.
    идет медведь, видит лиса застряла. он кней подходит и спрашивает:
    - что случилось?
    она ему расказала.
    он подумал и тоже поимел её.
    ну так многие звери проходили и имели её. вдруг идет ёжик. увидел лису и спраживает, что с ней случилось, а она ему говорит:
    - ладно еби. потом расскажу

    --------------------------------------------------------------------------

    -Пациентка, вы принесли на анализ яблочный сок!
    -Тогда что я дала сыну в школу?

    --------------------------------------------------------------------------

    Восспоминания блондинки:
    Он говорил, что это было в экстазе... но я то помню, что в сарае!

    --------------------------------------------------------------------------

    Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
    "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х*й посылаешь, связь просто отличная!"

    --------------------------------------------------------------------------

    Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
    - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
    - В этом году будет семь!
    - Какие мы оптимисты!!!!!

    --------------------------------------------------------------------------

    Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
    Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

    --------------------------------------------------------------------------

    быстрое приготовление яичницы.
    жена жрать хочу

    --------------------------------------------------------------------------

    - серега смотри мне та девушка глазки строит
    -а мне те две - дом

    --------------------------------------------------------------------------

    приезжает муж из командировки и бегом к шкафу открывает его.Никого!
    наглый голос с кровати:
    -тут я.
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:13
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 24.06.2006, 22:50   #16
    Ser_Zelibobo
    Модератор
     
    Аватар для Ser_Zelibobo
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 3,871
    Ser_Zelibobo отключил(а) отображение уровня репутации
    Отправить сообщение для Ser_Zelibobo с помощью ICQ
    По умолчанию Внимание пошлый анекдот(18+)

    Юля Тимошенко приехала к В. В. Путину в Кремль, чтоб решить газовую проблему..
    Ну ВВП ей и говорит, что мол типа всё будет окей, но только в том случае если ты мне минет сделаешь..
    Ну делать нечего пришлось согласиться, но с условием, что ВВП встанет на табуреточку..
    После сего действа Путин спрашивает, мол для чего на табурет просила встать и слышит ответ:
    - А Украина никогда перед Россией на колени не встанет...
    __________________
    Всё во имя человека, всё для блага человека... Да будет так!
    Ser_Zelibobo вне форума IP: 80.92.212.182  
    Ответить с цитированием
    Старый 25.06.2006, 01:01   #17
    Pilot
    Дебютант
     
    Аватар для Pilot
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 37
    Pilot нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Пpофессоp пpиходит домой - у жены любовник.
    Пpофессоp:
    - Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?

    --------------------------------------------------------------------------

    Студент:
    - Профессор, какой величины должен быть курсовик?
    Профессор:
    - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

    --------------------------------------------------------------------------

    В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
    - девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
    - отрицательно!
    - тогда я просто вынужден представится: Ваван!

    --------------------------------------------------------------------------

    - Вовочка, придумай предложение со словом "лес"!
    - Мальчик влез на девочку.
    - Всё неправильно, Вовочка.
    - Не мальчик не слез с не девочки.
    - Уж это совсем неправильно!!!
    - Ну, Марь Иванна, теперь уж не исправить...

    --------------------------------------------------------------------------

    Папа спрашивает у сына:
    - Что читаешь?
    - Да так... училка книжку дала...
    - Как называется?
    - "Лесбиянки".
    - Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
    Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
    - Тьфу! Бианки... "Лес"...

    --------------------------------------------------------------------------

    Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
    - Можно, но только светлыми тонами.
    - А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
    - Можно, но не очень сильно.
    - У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
    - А зачем тебе это сынок?
    __________________
    Wazuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup:) :) :)
    Гламурный подонок

    Последний раз редактировалось Eonar; 25.06.2006 в 12:15
    Pilot вне форума IP: 88.147.157.27  
    Ответить с цитированием
    Старый 26.06.2006, 00:27   #18
    Ворчун
    Невымерший
     
    Аватар для Ворчун
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Адрес: Саратов
    Возраст: 49
    Сообщений: 13,863
    Ворчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвал
    Отправить сообщение для Ворчун с помощью ICQ
    По умолчанию

    ЦРУ решило заслать на Украину своего агента. Выбрали лучшего офицера и целый год его тщательно готовили. Он в совершенстве выучил язык, украинские обряды и обычаи.
    Сбросили его с парашютом, он переоделся и пошёл к ближайшей станице...в хромовых сапогах, шароварах, расписной рубахе...
    Навстречу дед.
    - Здоровеньки булы, диду!
    - Здоровеньки булы, американский шпиён!
    - Диду! Ну який же я американский шпиён, когда я гарный украинский хлопчик!
    - Який же ты гарный украинский хлопчик, когда ты негра губатая?
    __________________
    Я страшен в гневе!
    Ворчун вне форума IP: 217.65.218.119  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 16:18   #19
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Что общего между Интернетом и пенисом?
    1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
    2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
    3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
    вокруг него столько шуму.
    4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
    5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
    превратился в забаву.
    6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

    --------------------------------------------------

    Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
    Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
    больницы. И в одной из больниц говорят:
    - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
    Та приезжает:
    - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
    Муж:
    - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

    -----------------------------------------------

    Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
    тянет pyкy.
    Учительница говоpит:
    - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
    Тyт встает Танечка и говоpит:
    - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
    - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
    спpашивает yчительница.
    Вовочка опять тянет pyкy.
    - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
    Встаёт Вася и говоpит:
    - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
    достоинство.
    - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
    поняла.
    Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
    - А я бы смог взять пять аpбyзов.
    Училке стало интеpесно - как?
    - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
    насадил бы Васю.

    ----------------------------------------------

    Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
    - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
    dos.
    - А у тебя модем с коррекцией ошибок?
    - Да...
    - Так вот он их и исправляет..

    ------------------------------------------------

    - Кто дежypный по кyхне?
    - Я!
    - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
    - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

    --------------------------------------

    заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
    (м) - здравствуйте, - (д) молчит
    (м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
    говорит:
    (м) - спасибо!
    (д) - носи на здоровье!

    --------------------------------------------

    Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
    рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
    долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
    Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
    отказывает.
    И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
    напряжения...
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 16:35   #20
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Как убить синего слона?
    - Из винтовки для синих слонов.
    - А как убить красного слона?
    - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
    для синих слонов.
    - А как убить зеленого слона?
    - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
    пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    - А как убить желтого слона?
    - Дурак, желтых слонов не бывает!

    -----------------------------------------

    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
    по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
    доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

    --------------------------------------

    - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
    по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

    ----------------------------------------

    Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
    возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
    подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
    бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
    растопыренных пальцев. Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Лена:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

    -----------------------------------------

    - Почему ты опоздала, дорогая?
    - Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

    ---------------------------------------------

    Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
    - Пап, а пап, дай порулить!

    ---------------------------------------------

    Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    -Нэзачем.
    -Тогда викинь.
    -Умный, даа? На, сам викинь!!!

    --------------------------------------

    Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
    - Какая у Вас сейчас фамилия?
    - Дерьмоед.
    - А выбранная новая?
    - Сидоров!
    Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
    - Вы же уже меняли фамилию!
    - Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
    - А зачем?
    - Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

    -------------------------------------

    Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
    - Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
    голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
    юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
    по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
    слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
    призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
    - Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
    Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
    вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
    - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
    - Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
    - Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
    - А я ему показал...

    --------------------------------------

    Кто самые-самые опитимисты в мире ?
    Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

    ----------------------------------

    Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
    парень дрожит от страха. Спрашивает:
    - Что с тобой, паря?
    - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
    - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 17:20   #21
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
    - Труп не проплывал?
    - Нет.
    И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
    - Труп не проплывал?
    - Нет.
    Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
    отталкивая:
    - Плыви мужик, мы тебя откосили...

    --------------------------------------

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
    - Один трудный.
    - Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
    - 3 будет.
    - Почему?
    - А это уже другой вопрос.

    --------------------------------

    Жена кричит на мужа:
    - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
    сигареты? Муж отвечает:
    - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

    ---------------------------

    Комплименты мужчинам:
    - Я с вами себя такой умной чувствую!
    - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
    - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
    - Красивая у вас помада на рубашке.
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
    - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
    - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
    - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    - Вы так незаметно на женщин поглядываете.
    - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
    - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    - Вы так смотрите, как будто я уже голая...
    - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

    -------------------------------

    Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
    - Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
    - Наверное закрыто.
    Психи:
    - Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

    -------------------------------

    Два алкаша подходят к киоску:
    - Два трехразовых стаканчика, пжлста!
    - У нас только одноразовые...
    - Ну ты смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

    -----------------------------------

    Двое педиков в автобусе:
    - Вась, давай.
    - Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
    - Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на их реакцию.
    - Хорошо.
    - Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
    Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
    В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
    - Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
    - Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
    - Может у кого-нибудь спросить?
    - Вон один уже спросил.

    ----------------------------------

    Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
    - Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    - Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    - Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
    Муж:
    - Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

    -----------------------------

    ТАСС сообщает:
    "Вчера на советско-китайской границе китайцы
    обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
    На что трактор ответил серией ракетных залпов,
    после чего поднялся в воздух и улетел.
    Начальник колхоза, полковник Веснов".

    -------------------------------------

    Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
    На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
    Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
    - Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 13:59
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 17:20   #22
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
    - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

    ----------------------------------------

    Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
    Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

    ------------------------------

    В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

    ----------------------------

    Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
    - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
    Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
    - Приготовте проездные документы!

    -------------------------------

    Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
    - Это твои кони там пасутся?
    - Угу.
    - У тебя их так много. Подари мне того.
    - Мочамба.
    - Спасибо.
    Едут дальше.
    - А это твоя земля.
    - Да.
    - Выдели мне несколько акров.
    - Мочамба.
    - Спасибо. Век не забуду.
    Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
    - Вождь, а это всё твои девушки?
    - Да.
    - А почему ты их не трахаешь?
    - Мочамба не стоит.

    -----------------------------------

    Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
    - Простите, это не вы сказали "Еб твою мать?"
    - Нет
    Поворачивается к соседу слева:
    - Простите, это не вы сказали "Еб твою мать? "
    - Нет
    Мужик упокаивается:
    - Значит музыкой навеяло.

    -------------------------------------

    Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
    который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
    удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
    что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

    ----------------------------------

    Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
    - Ну фто ты ко мне прифтал?!

    ----------------------------------------

    Малышу было очень жаль Карлсона.
    Но папе был очень нужен лодочный мотор...

    ----------------------------------------

    Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
    - Вася, а ты коня на скаку остановишь?
    - Hет.
    - А в гоpящую избу войдешь?
    - Hет.
    - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
    что ты - не баба!

    -----------------------------------

    - Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
    - Это как?
    - Отправили тещу в санаторий на месяц...

    ----------------------------------

    Мальчик спрашивает у папы:
    - Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
    - Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

    --------------------------

    - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
    - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 13:54
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 18:20   #23
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
    - Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на "4", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
    - Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
    На следующий день:
    - Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на "3", а я на "5". Мам, это потому что я еврей?
    - Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
    Еще через день.
    - Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
    - Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
    На другой день.
    - Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я - пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
    - Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

    -------------------------------

    В опеpационной.
    Сестpа:
    - Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
    Доктоp:
    - Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...

    -----------------------------------------

    В ресторане. Официант:
    - Месье, что будете кушать?
    Клиент:
    - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    - Это невозможно, он не отдаст...

    ------------------------------------

    Разговор двух гринписевцев:
    - Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

    -----------------------------

    Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

    -------------------------------

    - Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...

    ------------------------------

    Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

    -----------------------------

    На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
    - Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
    - НЕТ! НЕТ!
    - Спасибо концерт окончен.

    ----------------------------

    Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
    - Иди на х@й!
    Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
    - Иди на х@й!!
    Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
    - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
    - Иди на х@й!!!

    ----------------------------------

    Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

    -----------------------------------------

    - Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
    - Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
    Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

    ---------------------------------

    Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
    - Это еще кто такой? - спрашивает он.
    - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:06
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 18:20   #24
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
    - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

    ------------------------------

    - Моя собака такая же умная, как и я сам.
    - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

    ---------------------------

    Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
    что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
    - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
    пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
    проскочить.
    - Неплохая мысль, попробую.
    Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
    попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
    снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
    рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
    - Черт!!!
    Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
    Дверь закрылась, троллейбус уехал.

    -----------------------------

    - Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
    - Ты что, читал?
    - Ксерил!...

    --------------------------

    Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
    -Не выталкивайте пьяных из ресторана.
    -Но почему?
    -Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

    -------------------------------

    Концерт.
    Пьяный конферансье
    -выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
    Пьяный Сидорчук
    -выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля

    ---------------------------------

    Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:
    - Что? Как? Почему?
    А сосед ему отвечает:
    - У меня рыбка есть золотая.
    - Дай на прокат?
    - Бери, для соседа не жалко.
    Приносит сосед рыбку домой и говорит:
    - Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
    Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
    - Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
    - Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

    --------------------------------

    Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
    - Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
    - Думаю да, дней пять.
    - А когда приземлишься умрёшь?
    - Конечно - пять дней без еды и без воды!

    ------------------------------------

    - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Есть. Но зачем это жевать?

    -------------------------

    - Мамо, купы мени Reebok.
    - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

    --------------------------

    Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
    - Спорим!
    - Да я твою жену, знаю - ведьма...
    - Спорим!!!
    - Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    - Лапочка, открой нам дверь.
    - Лапочка!!!??? Да чтоб ты сдох, собака!!!

    --------------------------------

    Разговор между кредитором и дебитором (должником).
    Дебитор:
    - Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолжен-
    ность.
    - Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
    - А разве я не сдержал слово?
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:08
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 18:22   #25
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    Повернулся направо:
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет
    -Есть открывашка?
    -Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Дай открывашку
    Мужик открыл пиво, возвращается на место:
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Нет
    -Это 5 ряд?
    -Да
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Нет
    -Это 4 место?
    -Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    Повернулся направо:
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет
    -Хочешь пива?
    -Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Нет
    -Это 3 ряд?
    -Да
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Нет
    -Ты лысый?
    -Да
    -Хочешь пива?
    -Нет!
    Весь зал встает:
    "ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.06.2006, 18:41   #26
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Хаим Менделю:
    - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
    - Обязательно дай.
    - Почему "обязательно"?
    - Иначе он у меня попросит.

    ---------------------------------

    Пиво - слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки

    -----------------------------------

    В грузинской школе.
    - Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
    - Потому, что это щелочь, дебил.

    ----------------------------

    Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
    - Какая?
    - Вчера открываю кошелек, а там хуй!

    -----------------------------------------

    Сел мальчик в такси и говорит:
    - Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
    Разолившись таксист говорит:
    - Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
    - Таксистом.

    --------------------------------

    Воскресная проповедь в церкви:
    - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

    -------------------------------

    - Официант, у меня в супе плавает таракан!
    - Он не плавает, сэр, он уже сдох...

    -------------------------------

    Муж с женой пришли к дантисту.
    - Вам с наркозом или без? - спросил врач.
    - Без наркоза! - твердо решил муж.
    - Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
    - Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.

    ---------------------------------------

    Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
    - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
    - А как же! Отделение милиции...

    -------------------------------

    - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
    - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 80.92.213.143  
    Ответить с цитированием
    Старый 30.06.2006, 15:38   #27
    Petroniy
    Дебютант
     
    Аватар для Petroniy
     
    Регистрация: 26.06.2006
    Возраст: 42
    Сообщений: 88
    Petroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают все
    По умолчанию

    Было у отца 3 сына. Пошёл младший сын на двор и наступил на грабли. Пошёл средний сын на двор и тоже наступил на грабли. Закручинился младший, а деваться-то некуда.
    Petroniy вне форума IP: 217.23.72.5  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.07.2006, 14:44   #28
    Lionet
    Элита
     
    Аватар для Lionet
     
    Регистрация: 24.06.2006
    Адрес: В России
    Сообщений: 1,310
    Lionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнутьLionet , такую репутацию нельзя пошатнуть
    По умолчанию


    Цитата от Fulminatrix :
    ТАСС сообщает:
    "Вчера на советско-китайской границе китайцы
    обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.
    На что трактор ответил серией ракетных залпов,
    после чего поднялся в воздух и улетел.
    Начальник колхоза, полковник Веснов".


    Есть и более интересные варианты:

    Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
    На берегах Амура посреди родных полей
    Подвергся наш простой советский мирный трактор
    Обстрелу шестерых китайских батарей.

    Услышав дикий крик китайского десанта
    Советский тракторист, по званию старлей,
    Ответил на огонь одним могучим залпом
    И уничтожил шесть китайских батарей.

    А после, слив бензин и запустив реактор,
    Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
    Поднялся в небо наш советский мирный трактор
    И улетел домой, в родимый свой совхоз.

    Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
    Советский бригадир, по званью капитан,
    Сказал, что в случае второй подобной провокации
    На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

    ____________________________________________

    Я расскажу о вопиющем факте:
    На берегах Амура, средь полей
    Попался наш простой советский трактор
    В прицел шести китайских батарей.

    Ударил залп, снаряды полетели,
    Но тракторист был парень с головой:
    Он жмёт педаль - и вот не видно цели
    В поставленной завесе дымовой.

    А трактор взмыл над милой стороною
    И в тот же миг агрессору в ответ,
    Чтоб постерёгся нас пугать войною
    Ударил залп тактических ракет.

    А тракторист наш, капитан Литвинов,
    Взглянул на карту и включил форсаж,
    Спокойно отбомбился над Пекином
    И заложил на родину вираж.

    Он над Амуром выключил реактор,
    Чтоб не пугать родных овец и коз.
    Пронёсся в небе наш советский трактор
    На дозаправку в свой родной колхоз.

    И, если враг опять предпримет меры,
    Чтоб помешать собрать нам урожай,
    Приказом Агропром СССР-а
    У нас на поле вылетит комбайн

    ____________________________________

    :p
    __________________
    «Мудрец должен искать не наслаждений, а отсутствия страданий» (с) Аристотель
    Lionet вне форума IP: 85.140.30.53  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.07.2006, 18:10   #29
    Jude876
    Претендент
     
    Регистрация: 01.07.2006
    Возраст: 31
    Сообщений: 3
    Jude876 нейтрален(-на)
    По умолчанию

    Сопля ползёт по стенке и плачет, к ней на встречу червяк. Сопля ты чего плачешь. тебя бы так об стенку
    Jude876 вне форума IP: 85.114.69.112  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.07.2006, 18:24   #30
    utkbI4
    Претендент
     
    Регистрация: 01.07.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 6
    utkbI4 стоит на развилке
    По умолчанию

    стоит "новый русский " в центре города.Видно ,что выпил сильно.И он спрашивает у прахожего:
    -Где я?
    -Улица Ленина
    -Бл* зачем такие подробности какой город?
    utkbI4 вне форума IP: 82.135.148.145  
    Ответить с цитированием
    Ответ
    Загрузка...


    Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
     
    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 06:40.


    Яндекс цитирования

    Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    The design belongs to EX_isTentiA