Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны. Клуб Элитных Пользователей

Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны.
Вернуться   Форум КЭП > Общие > Юмор


Имя
Пароль

Нужна помощь ребенку!!!

Партнеры форума
-->


    Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 05.11.2006, 10:17   #1
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Хорошо Анекдоты про охоту и рыбалку

    - Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    - Да вроде никто не запрещал.
    - А на лодке, сетью?
    - Да пожалуйста.
    - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    - Нет. Это будет ЧУДО!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
    - Документики.
    Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
    - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик:
    - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
    - У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!
    - Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
    - Вот у тебя рыба отп^#здителная.
    Монашка в шоке:
    - Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
    Мужик и говорит:
    - Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
    - А ну хорошо, а то я уже испугалась.
    Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
    - Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
    - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
    - Матушка, да это у рыбы такое название.
    Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
    - Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
    Батюшка в шоке:
    - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
    - Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название.
    Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
    Батюшка и говорит:
    - Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
    Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Пятеро чукчей-друзей купили у одного охотника ружье.
    "А как оно стреляет ?"- спрашивают. Охотник зарядил ружье, показал.
    Чукчи остались одни и давай спорить, кто стреляет первый. Никто уступать не хочет. Тут один и говорит:
    "Однако, знаю что делать будем ! Вы двое держите ружье с левой стороны, вы двое - с правой. А я, однако глядеть в дырочки буду как пульки вылетают."
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.137.107  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.12.2006, 21:32   #2
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Смех

    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Ева приходит к Богу:
    Е: Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
    Б: Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
    Е: Да, Господи.
    Б: У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
    Е: Да, да Господи.
    Б: Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
    Е: Хорошо, Господи, я все исполню.
    Б: НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Американец идет по кавказским горам.
    Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    - Извините, это гризли?
    - Нет, мы его не гризли, мы его засстрелили.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
    - Клюет?
    Рыбак (шепотом):
    - Нет..
    Она ко второму подплывает:
    - Клюет?
    - Нет..
    К третьему:
    - Клюет?
    Он:
    - Т-с-с.. Клюет..
    Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
    - А мне пофиг! Я здесь плаваю!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
    - Ты почему без шапки???
    - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.189  
    Ответить с цитированием
    Старый 06.12.2006, 19:25   #3
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
    - На медведя охотились? На тигра? На слона?
    - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
    - Понятно. Вася, это твой клиент.
    Заходит здоровенный детина.
    - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
    Обязательно оденьте красный пиджак.
    Выезжают в загородный лес, Вася:
    - У вас сколько с собой наличными?
    - Около штуки баксов.
    - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
    Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
    - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
    Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть.
    Иисус бросил мяч, и тот тоже упол в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.
    Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
    Моисей и Иисус возмущенно:
    "Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами играть!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
    - Петька, рассказать тебе про "логично"?
    - Ну, расскажи.
    - А коротко или длинно?
    - Давай длинно.
    - Вот у тебя аквариум есть?
    - Ну есть.
    - Значит ты любишь рыбок. Логично?
    - Ну, логично.
    - А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
    - Логично.
    - А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
    - Логично.
    - А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
    - Логично.
    - А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
    Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
    - Василий Иванович, тебе рассказать про "логично"?
    - Расскажи, Петька.
    - А коротко или длинно?
    - Давай покороче.
    - Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
    - Нет.
    - Значит ты - гомосексуалист!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит мужик к врачу. Говорит:
    - Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
    Врач:
    - А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
    - Хорошо попробую.
    Приходит через две недели радостный:
    - Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через две минуты жена уже голая прибегает.
    - Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
    Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
    - Ну как?
    - Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.133.209  
    Ответить с цитированием
    Старый 13.12.2006, 10:22   #4
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
    - Ты почему без шапки???
    - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
    - На медведя охотились? На тигра? На слона?
    - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
    - Понятно. Вася, это твой клиент.
    Заходит здоровенный детина.
    - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
    Обязательно оденьте красный пиджак.
    Выезжают в загородный лес, Вася:
    - У вас сколько с собой наличными?
    - Около штуки баксов.
    - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
    Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
    - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
    Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть.
    Иисус бросил мяч, и тот тоже упол в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.
    Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
    Моисей и Иисус возмущенно:
    "Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами играть!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту. Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи угодья, он ей ружье зарядил и говорит:
    "Дорогая, на охоте главное - после того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. То есть, что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?".
    Ну, жена кивает, ага, мол, понятно. Мужик ей:
    "Я сейчас пойду на тот край леса и прямо на тебя лося выгоню, тебе только выстрелить останется", - и пошел.
    Отошел метров сто и вдруг слышит - из двух стволов: "Ба-бах"!
    Он в недоумении разворачивается и обратно бежит. Немного не добегая того места, где оставил супругу видит: стоит она и ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика:
    - Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу с него мое седло?



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
    - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в
    Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.199  
    Ответить с цитированием
    Старый 06.02.2007, 07:25   #5
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Смех

    Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще пуще взыграет. А на пороге светлая жизнь в стране рабочих и крестьян, счастье, и лучи расходятся.
    Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
    -
    Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
    А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
    -
    В. И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл.
    Больше так никто не умел.
    -
    Ленин спортом занимался.
    Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
    -
    Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
    -
    Когда Ленин был маленьким, он все равно был гигантом.
    -
    Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример.
    Вот этот пример: 2х1=2
    -
    Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах.
    С революционным приветом. И не он один был с таким приветом.
    Много приветливых людей было.
    -
    Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
    -
    Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.
    -
    Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит:
    "Не пгавда ли, ты будешь коммунистом?"
    И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
    -
    Ленин очень любил детей...
    Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...
    -
    В. И. Ленин мужчина хоть куда был.
    Потом об этом как-то забыли.
    -
    У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
    Полдня стоять мог.
    -
    Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену...
    А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
    -
    Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу.
    И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
    -
    Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое...
    -
    Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
    "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон"
    и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
    Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
    -
    Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
    -
    Владимир Ильич был очень веселым человеком .
    Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
    -
    Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка.
    Ну он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу.
    Час ходил, два - печник так и не появился.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус.
    Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть.
    Иисус бросил мяч, и тот тоже упол в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.
    Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
    Моисей и Иисус возмущенно:
    "Папа, если Вы сейчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами играть!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Ева приходит к Богу:
    Е: Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
    Б: Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
    Е: Да, Господи.
    Б: У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
    Е: Да, да Господи.
    Б: Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
    Е: Хорошо, Господи, я все исполню.
    Б: НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
    Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
    - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
    - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
    Согласилась рыбка.
    Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
    Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
    "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
    Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
    - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.138.112  
    Ответить с цитированием
    Старый 18.02.2008, 20:37   #6
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    По умолчанию

    Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
    1: Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую -
    повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
    2: Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
    1: Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
    2: Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое -
    на 5 м. Урежь осетра-то.
    1: Да хошь, стрелку забьем - я братву свою позову.
    2: Ладно, х$#ня это все - слушай мою историю:
    Пошел я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т. д. Иду по лесу, глядь -
    лосиная морда, ну я кааак у$бу в нее! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету. Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет.
    Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке "Икарус"
    стает, а в ем - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их усех нах$й перестреляю!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Разговаривают два приятеля охотника:
    - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
    - И сколько ты их завалил?
    - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту. Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи угодья, он ей ружье зарядил и говорит:
    "Дорогая, на охоте главное - после того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. То есть, что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?".
    Ну, жена кивает, ага, мол, понятно. Мужик ей:
    "Я сейчас пойду на тот край леса и прямо на тебя лося выгоню, тебе только выстрелить останется", - и пошел.
    Отошел метров сто и вдруг слышит - из двух стволов: "Ба-бах"!
    Он в недоумении разворачивается и обратно бежит. Немного не добегая того места, где оставил супругу видит: стоит она и ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика:
    - Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу с него мое седло?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Карась - карасю:
    - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
    - Иду.. это, я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь навскидку. Лиса!
    - Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
    "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
    Бах! тудыся навскидку... Кабан!
    - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
    "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-
    злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю": Хммм... О чем это я?
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.10  
    Ответить с цитированием
    Ответ
    Загрузка...


    Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
     
    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 09:39.


    Яндекс цитирования

    Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    The design belongs to EX_isTentiA