Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны. Клуб Элитных Пользователей

Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны.
Вернуться   Форум КЭП > Общие > Юмор


Имя
Пароль

Нужна помощь ребенку!!!

Партнеры форума
-->


    Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 01.07.2006, 19:12   #31
    Petroniy
    Дебютант
     
    Аватар для Petroniy
     
    Регистрация: 26.06.2006
    Возраст: 42
    Сообщений: 88
    Petroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают всеPetroniy , это имя знают все
    По умолчанию

    Американские эксперты наконец-то нашли в Ираке ядерное оружие. Это оказалась пушка 1776г. стреляющая ядрами.
    Petroniy вне форума IP: 217.23.72.5  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.07.2006, 19:47   #32
    Kriger
    Претендент
     
    Регистрация: 01.07.2006
    Сообщений: 7
    Kriger нейтрален(-на)
    По умолчанию

    праздник - это не когда дом за миллион баксов, не когда жена красавица, не когда машина - 600-й мерин. Празник - это когда приезжает три джипа с братвой и автоматами и спрашивают - это Лесная, 10? а ты отвечаешь, нет, это Лесная 12!!!


    Умирает Папа Римский.
    У ворот Рая встречает его Петр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
    - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
    - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
    Kriger вне форума IP: 80.80.111.129  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.07.2006, 20:56   #33
    lampochka
    Претендент
     
    Регистрация: 01.07.2006
    Сообщений: 6
    lampochka нейтрален(-на)
    По умолчанию

    дедка за репку
    бабка за дедку
    внучка за бабку
    жучка за внучку
    кошка за жучку
    мышка за кошку

    так мстит сициллийская мафия...
    lampochka вне форума IP: 87.228.16.91  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.07.2006, 13:33   #34
    КисКа
    Дебютант
     
    Регистрация: 26.06.2006
    Адрес: в доме
    Возраст: 38
    Сообщений: 64
    КисКа нейтрален(-на)
    Отправить сообщение для КисКа с помощью ICQ
    По умолчанию

    Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
    - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
    Жена отвечает:
    - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
    __________________
    Обаятельная стерва
    КисКа вне форума IP: 82.211.137.33  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 05:35   #35
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
    куропаток!
    - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

    ------------------------

    После выстрела по дичи охотник просит напарника:
    - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
    Тот возвращается:
    - Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

    -----------------------

    - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
    - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

    -------------------

    Хозяйке на заметку.
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

    ------------------

    Объява в газете:
    Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.

    -----------------

    Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
    - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
    - Еда для канарейки.
    Таможенник открывает мешок.
    - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
    - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

    -------------------

    "Я люблю тебя!" - говорят русские.
    "I love you" - говорят англичане.
    И только китайцы молча делают своё дело...

    -------------------

    Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:
    "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
    В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
    М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
    В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

    ------------------

    - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
    - Знаю, но у меня таких денег нет.

    --------------------

    В автобусе:
    - Вы выходите?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - Давайте, а что у вас есть?
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:48
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 05:35   #36
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Один алкаш говорит другому:
    - Вась, давай мы тебе шнурки купим!
    Второй (удивленно):
    - А на фига они мне?
    - Дык... покупку обмоем!

    -------------------------------

    Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
    - Петька!, Петька!
    - Че, Василий Иванович?
    - Да меня кто-то держит!
    Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
    - Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

    ------------------------------

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

    -----------------------------

    Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
    - Швейцар! Такси!
    - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
    - Ик, ну тогда катер...

    ---------------------------

    В отделе кадров.
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
    - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

    --------------------------

    Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
    - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
    ходят на работу и ходят.
    - Слушай, а если с них плату за вход брать?

    ---------------------------

    Ты чего-то такой усталый и печальный?
    - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
    - И давно так работаешь?
    - Завтра начинаю...

    ------------------------------

    Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
    объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
    - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
    Им по азбуке Морзе ответ:
    - А мы - маяк, сами поворачивайте!

    ----------------------------

    - Папа, я хочу булочку.
    - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

    -----------------------------

    — В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
    — Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:35
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 05:35   #37
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
    бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

    -------------------------------

    Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано еще!
    — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

    -----------------------------

    Идут танковые учения. Командир — по рации:
    — Первый! Пошел!
    Первый танк сорвался с места...
    — Второй! Пошел!
    Второй танк сорвался с места...
    — Третий! Пошел!
    Третий стоит.
    Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
    — А шапка-то говорящая!

    -------------------------------

    Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

    ----------------------------
    Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
    - Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
    - Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...
    Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
    - Здорово! Ты матка?
    - Я кариес!

    -----------------

    Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    - Что делать с ними?
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

    -----------------------

    - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
    - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

    ------------------------

    Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
    - Ну, и меню.

    ----------------------

    Сын приходит к отцу и говорит:
    - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
    - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
    - Нет, папа, я лучше постою...

    -----------------------------

    Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
    - Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
    - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
    - Хорошо, но сегодня четверг!
    - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:29
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 05:35   #38
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
    - Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
    - Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

    -------------------------

    - А правда, что тебя укусила акула?
    - Правда...
    - А за что?
    - А вот это неправда!

    -------------------------

    На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий. Он собрал 33 средства.

    -----------------------

    В программе партии был глючный указатель.

    ------------------------

    Учительница спрашивает детей:
    - Дети, кто и как из вас помогал фронту?
    Настя:
    - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    - Я помогала маме делать перевязки.
    Учительница:
    - Молодцы!
    Вовочка:
    - А я подносил солдатам снаряды!
    - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

    ----------------------------

    Реклама:
    Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите - ... (блюет)

    --------------------------------

    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
    - Ну что, рыбку ловим?
    Рыбак молчит.
    - Я говорю, рыбку ловим?
    Опять молчание.
    - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
    Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
    - Ну что, на велосипеде катаемся?

    ------------------------------

    Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...

    --------------------------

    Двое у винного магазина:
    - Ну что, две возьмем или три?
    - Наверно, три.
    - А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
    - Ну тогда две.
    К продавщице:
    - Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

    --------------------------

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
    - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:25
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 05:35   #39
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Подходит ко мне как-то сын и говорит:
    - Папа!
    А я ему:
    - Докажи!

    -----------------------------

    Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    - Что ты, Гоги, написал?
    - Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
    - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

    -------------------------

    Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
    - Здраствуй девочка, что ты делаешь?
    Она отвечает:
    - Пошел на хуй!
    - А ручкой по попке?!
    - А совком по ебалу?!!

    -----------------------

    Учитель говорит:
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

    ----------------------

    Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
    - Ты хоть машину в гараж поставил?
    - Ч-ч-частично.

    -------------------------

    Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

    --------------------------

    У попа была собака, он, как мог, её любил.
    Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
    Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
    И без этого кусочка поп не женится теперь.

    ----------------------

    Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
    - Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

    ------------------

    Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

    ----------------------

    На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
    - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
    - Цыц, это не мой участок!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:27
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 05:35   #40
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
    - А чтобы дураки не лазили.
    - Туда или обратно?

    ----------------------------

    Друг говорит приятелю:
    - У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
    - С любимой девушкой?
    - Нет, у меня геморрой!

    ------------------------

    - А почему вы все время говорите "логично"?
    - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

    ---------------------

    Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
    - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
    Чудак в ответ:
    - Я не суеверный.
    Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
    - А как, мол, повесились-то?
    - Все вот на этой дверной ручке.
    - Не может быть!
    - Да вот, уж, смогли.
    Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
    - Елки зеленые, еще один любопытный.

    -------------------------

    Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
    - Вам что, не нравится пиво?
    - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

    --------------------------

    Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
    - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
    - Май.
    - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
    - Май.
    - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
    - Май.
    Врач вскакивает и кричит:
    - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
    Наркоман задумчиво:
    - А что, мая не будет?

    --------------------

    Учитель-наркоман на уроке ботаники:
    - Дети, что растет на огороде? Маша?
    - Мак.
    - Мак? Мак - это пять! Петя?
    - Конопля.
    - Конопля? Конопля- это пять! Саша?
    - Капуста.
    - Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
    - Косяков.
    - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

    ------------------------

    В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

    -----------------------

    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

    -------------------------

    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его
    дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.

    ---------------------

    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

    ---------------------

    - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
    - Вы что, охотник?
    - Да нет, просто прибрехнуть люблю.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:37
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 06:13   #41
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
    надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
    напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
    Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
    съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
    белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
    Петька и говорит:
    - Да шкуру ты задом наперед надел.

    -----------------------

    Василий Иванович разговаривает с Анкой.
    - Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
    - А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
    - Ну, акробат.

    -----------------------

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
    - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    --------------------------

    Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и
    справшмвает,
    - .Ты чего плачешь?
    - Да у мэня тут брат похоронэн, вот и плачу,
    отвечает армян
    - А с чего ты взял что он тут похоронен,
    спрашивает его опять прохожий
    - Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН "

    -----------------------

    Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Ну мужик отвечает:
    - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

    --------------------------

    Едут в лифте два наркомана, к ним заходит комерсант. Неожидано лифт застревает между этажами. Комерсант начинает суетиться, звать на помощь, нажимать на кнопки, а наркоманам пофигу, стоят, зависают, не суетятся. Тут комерсант резко поворачивается к ним и говорит:
    - Нас спасут, если мы крикнем вместе.
    Наркоманы, взявшись за руки напевают:
    - ...вместе, вместе...

    ------------------------

    - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
    - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

    ------------------------

    - У меня день pожденья на носу.
    - Пpедставляю, где у тебя свадьба...

    ------------------------

    - Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
    - Да, это, батенька, у Вас геморрой.
    - Как, на лице?
    - А это у Вас лицо?!!!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:56
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 06:13   #42
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

    --------------------------

    9 признаков американца:
    1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
    2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
    3. Он переспал со своим психоаналитиком.
    4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
    5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
    6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
    7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
    8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
    9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

    ------------------------

    Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
    - Медведь, а тут сильно избивают?
    Медведь:
    - Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
    - Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!

    ----------------------

    Мужик заходит в парикмахерскую:
    - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
    - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
    - Наружную!

    -----------------------

    Два браконьера:
    - Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
    - Ну?
    - А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
    - Ну?!
    - А я осетра со спины - и в карман!

    ------------------------

    Спpашивает аpмянин гpyзина:
    - Кто по твоемy лyчше: аpмяне или гpyзины?
    - Гpyзины.
    - А чем лyчше?
    - Чем аpмяне...

    ----------------------

    Идет игpа "О, счастливчик", последний вопpос пеpед миллионом, новый pусский не может сообpазить. Ведущий говоpит:
    - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь дpуга.
    HР - помощь дpуга, звонит дpугу:
    - Вован, пpишли паpу пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

    ---------------------------

    Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
    - Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
    - Да я вот... Ну этот... Уличный торговец.
    - О! Круто! И почем сейчас улица?

    ------------------------

    У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
    - В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
    Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
    - Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
    Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит:
    - Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает:
    - Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 14:54
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.218.49  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 20:24   #43
    senon
    Дебютант
     
    Аватар для senon
     
    Регистрация: 25.06.2006
    Адрес: Все там же, в Саратове
    Возраст: 38
    Сообщений: 263
    senon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для senon с помощью ICQ
    По умолчанию

    На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
    - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
    ---------------------------
    Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
    - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
    - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
    ------------------------------
    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Скорей бы эти пчелы прилетели!
    ----------------------------
    Лягушку спрашивают:
    - Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
    - Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
    ----------------------------
    - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
    - За какое число?
    - За шестое.
    - Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
    -----------------------------
    В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
    кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
    - Сколько с меня? - спросил кенгуру.
    - Пять долларов, - ответил бармен.
    Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
    сказал:
    - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
    - И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
    ------------------------------
    Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
    делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
    1. Мы разделены на две половины.
    2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
    3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
    -------------------------
    66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
    размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
    и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".
    -------------------------
    Роботы на рыбалке:
    - Тяни, клюет!
    - Не буду, свой попался.
    - Кто?
    - Электрический скат.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:03 Причина: деление ради удобочитаемости
    senon вне форума IP: 217.23.72.5  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 20:24   #44
    senon
    Дебютант
     
    Аватар для senon
     
    Регистрация: 25.06.2006
    Адрес: Все там же, в Саратове
    Возраст: 38
    Сообщений: 263
    senon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для senon с помощью ICQ
    По умолчанию

    Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
    пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
    - Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
    Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
    - А она, гайка то, вас беспокоит?
    - Да нет...
    - Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
    Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
    Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - отвалилась.
    Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

    ------------------------------
    - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
    курильщик.
    - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
    - Пробовал, не горят.
    ------------------------
    - Чего это ты решил носки постирать?
    - Да спать мешают: по ночам светиться стали.
    ------------------------
    Ночью, двое:
    - Это луна или солнце?
    - Не знаю, я не местный.
    ------------------------
    Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
    Мужик с удивлением восклицает:
    - Ну и умная же у тебя собака!
    А сосед ему отвечает с недовольством:
    - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
    --------------------------
    - У вашей собаки хорошая родословная?
    - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
    вами, ни со мной.
    -----------------------------
    - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
    - Да, внуков я еще могу делать!
    ----------------------------
    Приезжий спрашивает у колхозника:
    - Мужик, у тебя свиньи курят?
    - Нет.
    - Тогда у тебя свинарник горит!
    ---------------------
    - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
    - Для подстраховки - курить бросил.
    ----------------------
    - Салют, придурок!
    - Сам ты салют.
    ---------------------
    - Отчего ты такой грустный?
    - Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
    - Какую?
    - Мою сберегательную.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:05 Причина: деление ради удобочитаемости
    senon вне форума IP: 217.23.72.5  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 20:24   #45
    senon
    Дебютант
     
    Аватар для senon
     
    Регистрация: 25.06.2006
    Адрес: Все там же, в Саратове
    Возраст: 38
    Сообщений: 263
    senon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для senon с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
    изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
    ----------------------------
    Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
    - У тебя чудесный кофе, моя милая!
    - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
    - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
    -----------------------------
    - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
    - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
    - Так это же хорошо!
    - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая
    поездка на нашем теплоходе.

    ------------------------------
    - Достань-ка из холодильника торт, милый.
    - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на
    восемь?
    - Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
    -------------------------
    - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать
    миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
    - Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
    ----------------------------
    Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    - А потом?
    - А потом привыкнете.
    --------------------------
    . Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
    - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
    или полный идиот?
    ----------------------------
    . Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
    наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
    скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
    съел. А мужик и говорит:
    - Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
    -------------------------
    - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
    когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
    ширь и сказал:
    - Да, ровно в два раза.
    ------------------------
    - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
    экскурсовод.
    - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:07 Причина: деление ради удобочитаемости
    senon вне форума IP: 217.23.72.5  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.07.2006, 20:24   #46
    senon
    Дебютант
     
    Аватар для senon
     
    Регистрация: 25.06.2006
    Адрес: Все там же, в Саратове
    Возраст: 38
    Сообщений: 263
    senon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауруsenon имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для senon с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
    - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
    маршруту со своей собакой.
    ------------------------
    - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
    - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
    ------------------------
    - Какова форма Земли?
    - Круглая.
    - А как это доказать?
    - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
    --------------------------
    - Почему ты продал свой тромбон?
    - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
    --------------------------
    Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
    испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
    - Не бойтесь, женщина! Я его держу...
    ----------------------------
    Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
    - Как вы сюда попали?
    - Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
    --------------------------
    Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
    телефонную станцию:
    - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
    слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
    вашего конца.
    ---------------------------
    . - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
    - Привычка.
    ---------------------------
    В троллейбусе мужик кричит:
    - Я потерял изумруд!
    Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
    вытаскивает козявку и говорит:
    - Ничего, я новый сделаю.
    ----------------------------
    - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
    - Да, но так было только до изобретения телевизора.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:09 Причина: деление ради удобочитаемости
    senon вне форума IP: 217.23.72.5  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 03:16   #47
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Папа, откуда дети берутся?
    - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

    --------------------------

    - Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
    - Оставь их себе сынок.

    --------------------------

    Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
    сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
    - Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
    - Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

    ---------------------------

    Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
    протягивает продавщице рубль.
    - Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
    - Где сдача?

    -------------------------

    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
    месяца, а я с вами шесть лет живу.

    ----------------------------

    Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

    ----------------------------

    Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур.
    - Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа?
    - Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить этим револьвером, ты из него и в ворота нашего двора не попадешь!

    -----------------------------

    Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
    останавливает какой-то врач:
    - Но ведь медсестра сказала правду!
    - Но говорила это она не мне, а хирургу!

    -------------------------------

    -Але,здравствуйте. А Катю можно?
    -Кто её спрашивает?
    -Друг.
    -Как друг другу скажу: Катю МОЖНО.

    ----------------------------

    Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говоpит:
    - А давайтэ в pусскую pулэтку сыгpаэм?
    Все соглашаются, достают ствол, заpяжают один патpон, пеpвый пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Втоpой заpяжает один патpон, пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое пpоисходит с тpетьим и четвеpтым. Пятый заpяжает патpон, пpиставляет ствол к виску, оглядывает четыpе тpупа и задумчиво говоpит:
    - Вах, а pазвэ в pусскую pулэтку с "ТТ" игpают?..
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:16
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 03:16   #48
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

    ----------------------------

    "Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

    -----------------------------

    Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
    - Пошли жаб ми давить.
    - Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.

    ----------------------------

    В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
    - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
    Студент:
    - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
    - Правильно. А что ещё она выполняет?
    - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

    -------------------------

    На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
    - Старшина Сидорчук.
    Наркоман хлопает его по плечу:
    - МО-ЛО-ДЕЦ!!!
    И со страшной скоростью уносится дальше.

    -----------------------

    Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
    - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
    Девочка спрашивает:
    - Мама, а что такое "скотомудилище"?

    -------------------------

    - Алло, это баня?
    - Нет, это Балодя!

    ------------------------

    После ночи секса девушка спрашивает парня:
    - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
    - Да.
    - Можешь ее порвать.

    -------------------------

    Беседуют два охранника:
    - Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
    - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

    ---------------------------

    Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
    - Ты у Родина выходишь?
    Ответ:
    - А ты красывый, красывый, да?
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:16
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 03:16   #49
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
    Р: - Мужик, прикурить есть?
    М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
    Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

    --------------------------

    - Скажите, это вас называют Человек-Паук?
    - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

    --------------------------

    Умер Борис Абрамович. Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся. Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
    - Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает.
    - Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого.
    Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы деньги считают. Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания". Желание - "устройте встречу с Самим..."
    - Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
    Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать:
    - Но не больше чем на 10 минут.
    Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
    - Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
    Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
    - Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

    ---------------------------------

    Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
    - Само собой, сэр. Это психбольница.

    -----------------------------------

    Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
    Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
    - Это был блестящий матч!
    - Вы так считаете? - удивился судья.
    - Ещё бы! Вы зря его не видели.

    ----------------------------

    Ученик приходит из школы. Мама:
    - Сколько получил?
    - Четыре.
    - А почему не пять?
    - А четыре урока было.

    -----------------

    - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
    - А дверь-то мне на хрена?

    ------------------------

    Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию

    ----------------------

    Диалог в австралийском аэропорту:
    Таможенник (проверяя документы):
    - Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
    Гражданин Великобритании:
    - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:19
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 03:57   #50
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    На приеме у доктора:
    - Доктор, Вы мне вчера поставили "спиральку", и мне кажется что она мне не под - ходит по размеру... сложности при ходьбе... муж подступиться не может...
    - Ну, что Вы, я подгоняю всегда точно...
    - А как же это... (подпрыгивает сидя на стуле)?

    ----------------------

    Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
    - Пригни голову.
    Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
    стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
    - Поверни влево.
    Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
    Внутренний голос говорит:
    - Остановись.
    Остановился.
    - Слезь с лошади
    Слез.
    - Спусти штаны и нагнись.
    Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
    Внутренний голос:
    - Зато джинсы целы.

    -------------------------

    Встречаются два друга. Один спрашивает:
    - Ты что делаешь утром в эту субботу?
    - Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь!
    - А ты?
    - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

    -----------------------

    Жена - мужу:
    - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    - Значит, она тебе все-таки рассказала...

    -------------------------

    - Ты на балалайке играть умеешь?
    - Нет.
    - А твой брат?
    - Да.
    - Что да?
    - Тоже не умеет.

    ---------------------

    Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
    - Я тоже так хочу!
    А другой ему говорит:
    - Да ты шо, она же тебя укусит!

    --------------------------

    Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:
    - Отпусти меня, выполню три твоих желания.
    - Да что-то не могу придумать сразу.
    - Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.
    Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу.
    Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит
    появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы.
    Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок.
    Пятачок ему и говорит:
    - Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя
    в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне
    немного попробывать! Ой, куда я это так быстро пошёл???

    ------------------------------

    Закинул старик невод в море... и стоит как дурак.

    ------------------------------

    Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
    как свои три пальца.

    ------------------------------

    Комментатор во время футбольного матча:
    - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький
    бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

    -----------------------------

    -... Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на
    высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,...,
    кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из
    Вас с собой тонн этак 30 керосина?

    ----------------------------

    Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
    - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:26
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 03:57   #51
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
    Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

    --------------------------

    "Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
    приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
    - Не та клюшка, возьми полегче.
    Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку
    и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет
    лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка
    давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
    турнир, получив солидную сумму денег.
    - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
    - Поехали в Лас-Вегас.
    В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по
    совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И
    выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату
    в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
    - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
    - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
    Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и
    она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
    - Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и
    оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, -
    закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

    ---------------------------

    В психушке. Доктор:
    - Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
    - И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь
    я кто?! Никто...

    ---------------------------

    Программиста спрашивают:
    - Скажите, который час?
    - "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

    -------------------------

    Встpечаются два дpуга. Один из них - музыкант.
    (1: востоpженно) - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом
    послушать, так здоpово, такая потpясающая музыка, обалдеть!
    (2: гpустно) - А-а-а, так это ты купил..

    --------------------------

    Пришла женщина к стоматологу, а его в кабинете нет. Ну она села в кресло и стала его ждать. Заходит доктор и говорит:
    - Ну-с, показывайте, что у вас случилось.
    Женщина открывает рот. Врач изумлённо туда смотрит и говорит:
    - У вас же там зубы!
    - Ну зубы, конечно!
    - Нет, вы не понимаете!! У вас там ЗУБЫ!!!
    - Ну понятное дело, что зубы!!! Так что с зубами???
    Доктор вытер пот со лба и говорит:
    - Подождите, а какой это кабинет?
    - 14-ый.
    - Кабинет стоматолога??
    - Ну да!!
    - Фууух... А я ведь гинеколог!!!

    ------------------------

    Приём у врача психиатра. Врач:
    - Следующий!
    Входит пациент. Врач:
    - Что у вас?
    Пациент:
    - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
    Врач:
    - Это вам к ветеринару, следующий!

    -------------------------

    На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно
    голой девушке, на которой только черные перчатки и черные
    туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
    - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем
    вы нарядились?
    - Ну, конечно, же, пятеркой пик!

    -------------------------

    Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
    - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я
    постараюсь тебе помочь.
    - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам
    не под силу. Воровство - дело сложное, тут, нужна большая
    практика и особенная подготовка.

    -------------------------

    Доктор говорит пациенту:
    - У меня две новости плохая и хорошая.
    - Какая плохая?
    - У вас рак...
    - А хорошая?
    - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня
    утром!

    ----------------------

    Пpоходят эказаменy в школе политpyков
    Заходит кypсант. Беpет билет. Читает задание. В задании говоpится
    - "Вы плывете на ядеpном pакетоносце. У вас пpоизошла аваpия и
    слyчайно стаpтовали 3 pакеты, котоpые попали по США. Вопpос - y
    вас 5 минyт, чтобы извиниться пеpед США".
    Кypсант подyмал 5 минyт и сдал ответ.
    Когда коммисия ставила оценки, то поставила кypсантy 4
    Кypсант обиделся и спpосил - "Почемy 4"
    Коммисия ответила - "Hy политикy вы знаете, конечно, на 5, но вот
    гpамматика y вас слабовата, дело в том, что нахy# пишется слитно,
    а в пизд# - pаздельно"

    -----------------------

    Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась - почесала пузо. скачет, скачет. Останавливается, дастает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
    - Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:26
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 04:49   #52
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Встречаются два мужика:
    Первый: Ты знаешь, а я закодировался
    Второй: Да.., а чего так?
    Первый: А ты прошлое лето помнишь?
    Второй: Да
    Первый: А я нет.............

    -------------------------

    Из письма Кашпировскому:
    "Уважаемый Kашпировский! Мой друг после вашего сеанса
    перестал видеть чертей...
    ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!! "

    ----------------------------

    Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
    - Я, кажется, пpоводку забыл...
    Hа что пpоpаб важно отвечает:
    - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

    -------------------------

    Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
    идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
    мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
    - Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

    ----------------------------

    - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
    - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

    -------------------------

    Идет программист по улице и тут ему на голову падает
    кирпич.
    "Тетрис, " - подумал программист.

    -----------------------

    Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло
    истязает полено:
    - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых!
    Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых!
    Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

    ----------------------

    Мужик садится в такси.
    - Гони на Чехова!
    Водила:
    - Чехов - гад, сука и сволочь!

    --------------------------------

    - Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
    - Никто меня не берет.
    - А ше, ты уже у всех спрашивала?

    ----------------------------

    Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне что-нибудь от гемороя.
    - Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
    Приходит через неделю:
    - Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как сказали, а стало только хуже.
    - А Вы их что, глотали?
    Мужик (ехидно):
    - Нет, я их в жопу засовывал!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:33
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 04:49   #53
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
    - Слыхал? Валерка-то пить бросил!
    - Прикалываешься?
    - Да не, вон некролог висит.

    ----------------------------

    - Алло, доктор, у меня живот болит!
    - Это кариес.
    - Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
    - Это кариес.
    - Доктор, вы что, идиот?
    - Нет, я - автоответчик.

    ------------------------

    Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

    --------------------------

    - Что такое зеленое и летит?
    - Не знаю.
    - Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
    - Тоже не знаю.
    - Это тень от летящего зеленого помидора.

    ----------------------

    - Карлсон, опять щенок в углу насрал.
    - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

    -----------------------

    Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

    ------------------------

    - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
    - А в чем суть изобретения?
    - Помогает проходить сквозь стены.
    - А как называется?
    - Двери.

    ----------------------

    Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

    ----------------------

    Спрашивает врач:
    - Вы курите?
    Пациент отвечает:
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    Затем врач говорит:
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    -------------------

    Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
    - Доктор, мне фто-то мефает говорить.
    - Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его.
    Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
    - Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
    - Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:33
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.08.2006, 04:49   #54
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Мужик приходит к другу на день рождения:
    - Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

    ---------------------------

    Данила Багров,крутя пистолетом:
    -Скажи американец в чем сила.
    Американец дрожа:
    -Наверно в деньгах.
    Данила:
    -Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

    ---------------------------

    Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция
    его спрашивает:
    - У тебя папа самогонку варит?
    Мальчик отвечает:
    - Нет, он ее сырой пьет.

    ----------------------------

    1 сентября, первая лекция в институте студенты(С) открыв рты и тетради
    все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию:
    Л: и-де-я????
    С: строчат в тетрадях идея...
    Л: И-де-я???
    С: .... идея.....
    Л: И де я нахожуся?

    ------------------------

    Студент хнычет:
    - Профессор, я не заслуживаю двойки!
    - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

    ----------------------------

    - Ты жене изменяешь?
    - А кому ж еще?

    ----------------------------

    Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

    ------------------------

    Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
    - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
    - Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
    - Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

    ---------------------

    Жена мужу:
    - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    - От правой или от левой?

    -------------------------

    Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.

    --------------------------

    15 век, Эпоха Возрождения. Старое городское озеро покрыто льдом. Не берегу стоит старый шарманщик и играет на своей старой шарманке прекрасную грусную мелодию. На озере катается на коньках маленькая девочка. Вдруг откуда ни возьмись появилась маленькая фея. Подлетев к девочке фея сказала:
    - Чего бы тебе хотелось, маленькая девочка? Я исполню любое твое желание.
    А девочка отвечает:
    - Больше всего на свете мне хотелось один золотой, всего один золотой.
    Затем маленька фея подлетела к старому шарманщику:
    - А что хочешь ты, старый шарманщик, я исполню одно твое желание.
    Но старый шарманщик не верил в сказки сказал:
    - Да пошла ты в жопу, маленькая фея!
    15 век, Эпоха Возрождения. Старое городское озеро покрыто льдом. На озере катается на коньках маленькая девочка, зажав в кулачке золотой. На берегу стоит старый шарманщик, а из жопы у него торчит голова маленькой феи.

    ------------------------

    - Можно ли тещу убить ватой?
    - Да, если в нее завернуть утюг.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:34
    Fulminatrix вне форума IP: 217.65.223.50  
    Ответить с цитированием
    Старый 19.08.2006, 22:51   #55
    Ворчун
    Невымерший
     
    Аватар для Ворчун
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Адрес: Саратов
    Возраст: 49
    Сообщений: 13,863
    Ворчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвалВорчун , выше всяких похвал
    Отправить сообщение для Ворчун с помощью ICQ
    По умолчанию

    Международные соревнования спецназа. Упражнение - проникновение в закрытое помещение. Первым выступает американец из Дельты, подбегает к двери, на мгновение тормозит и с разворота выбивает её ногой.
    Второй - русский из Альфы. Пробегает не останавливаясь снеся по пути дверь ударом кулака.
    Третий участник спокойно подходит к двери и открывает её торчащим из замочной скважины ключём... Русский и американец ехидно спрашивают:
    - И откуда ты взялся такой умный?
    - Из Моссада.
    __________________
    Я страшен в гневе!
    Ворчун вне форума IP: 213.80.170.202  
    Ответить с цитированием
    Старый 22.08.2006, 10:16   #56
    Иван
    Хранитель Клуба
     
    Аватар для Иван
     
    Регистрация: 25.06.2006
    Адрес: г. Жирновск
    Возраст: 32
    Сообщений: 4,038
    Иван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценкуИван , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Иван с помощью ICQ
    По умолчанию

    Муж с женой занимаются контpобандой животных.
    Муж говоpит жене:
    - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Hу, сдохнет так сдохнет.
    Иван вне форума IP: 83.239.130.107  
    Ответить с цитированием
    Старый 28.09.2006, 01:15   #57
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

    -----------------------

    Приходит мужик в хозяйственный магазин:
    - Дайте мне мыло и веревку.
    - Вы что, повеситься хотите?
    - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

    --------------------

    Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
    "Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

    ---------------------

    Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: "Зачем это ты за собой нитку тянешь?" - Наркоман в ответ: "А что, мне её впереди себя толкать?"

    ------------------

    Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"

    ------------------

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
    Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
    Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
    спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
    и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
    подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
    Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
    платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
    упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    - Ну ёб твою мать!

    ----------------------------

    - Тебя как зовут?
    - Пук!
    - Как?!
    - Да не Как, а Пук!!!

    -----------------------

    Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь
    и начинает задувать свечи.
    Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь сын мой?
    - Ты что старый, у меня ж день рожденья!

    -------------------

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
    страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
    Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
    что больной испробовал все лекарства и говорит:
    - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену,
    иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
    чтобы забыть обо всем.
    Через какое-то время доктор встречает пациента
    и интересуется
    результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь,
    а тут -- как рукой сняло!
    - Hу, дык! Я плохого не посоветую!
    - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    -------------------

    Приходят двое пьяных финнов в публичный дом.
    Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает,
    что нужно. Финны отвечают:
    - Скашитте пошалуйста, что вы мошетте
    нам предлошитть са 50 крон?
    Охранник отвечает:
    - Да за 50 крон вы только друг друга
    отыметь можете, - и захлопывает дверь.
    Через 15 минут снова стук в дверь.
    Охранник открывает - снова эти же двое финнов.
    - Спасипппо большое, мы друг друга отымели,
    восьмитте деньги.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:41
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 28.09.2006, 01:15   #58
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Приходит пьяная доярка в коровник.
    Корова:
    - Ну что, опять напилась!?!
    Доярка:
    - Му-у-у!
    Корова:
    - Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.

    ---------------------

    Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
    - Ватсон, подстрахуй!
    - От подстрахуя слышу!!!

    -----------------

    Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и
    преподаватель говорит ему:
    - Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
    сделать аборт?
    Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился
    выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент
    говорит:
    - Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
    - Ну, ты, парень, и попал...

    -----------------------

    Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата
    (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой,
    возле подъезда стоит местная шпана лет по 19-20. Стоят
    спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать
    начинает: "Ну вы, разойдитесь!!!" Ребята скорее удивленно
    и испуганно: "Да пожалуйста, проходите". Но брату этого
    мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно,
    с чувством собственного достоинства добавляет: "Говнюки!"
    Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить
    не нашли чего.

    -------------------

    Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
    он все отказывался и отказывался, пока она его
    не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
    И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
    - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
    гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
    кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
    не уходи с этого места пока меня не дождешься.
    Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
    с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
    крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
    и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
    и кричит:
    - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло
    снять!!!

    -------------------

    Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
    - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
    Мент:
    - Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
    Мальчик:
    - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.

    -------------------

    Парень и девушка занимаются любовью в машине.
    В стекло стучит полицейский:
    - Что это вы здесь делаете?
    Парень опускает стекло и отвечает:
    - Трахаю свою подружку.
    - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
    Парень:
    - Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

    -------------------

    Мужик ловит такси:
    - Шеф, сначала на базар потом по девкам.
    - Баз-зара нет, братан!
    - Тогда сразу к девкам.

    -----------------

    Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам,
    смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе
    ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести
    суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно,
    но он попробует:
    - Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он,
    собака женского пола, женщина легкого поведения,
    и какого мужского полового органа он оставил станок
    включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб
    сам собака женского пола, женщина легкого поведения,
    и что слесарь Иванов состоит в интимной связи
    с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми
    станками завода, и что никакого мужского полового органа
    ему этот станок не нужен.

    -----------------------

    Пришла как-то к директору цеха районная проверка,
    но как только они узнали, что у него работает
    Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию,
    забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно...
    Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали
    Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.
    Потом пришла областная проверка, история повторилась...
    Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает,
    мол откуда тебя знают все эти люди?
    Тот отвечает, что это ещё ничего..мелочь.., что даже
    Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним
    в Ватикан, проверить. Поехали они...
    Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа
    руками размахивает.
    Ну и тут Вася: "Ну хочешь, я сейчас пойду к нему,
    и с ним буду руками размахивать?"
    Ну пошел, народ расступился, пропустили его,
    стоит себе размахивает... Ну у директора шок, кома,
    через неделю откачивают. Ну, что случилось?
    - Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская
    и даже областная проверка.. Я даже верю, что его знает
    Папа Римский и он может махать вместе с ним руками...,
    но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас
    и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом
    с Васей Пупкиным...
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:42
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 28.09.2006, 01:15   #59
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка.
    Сантехник говорит
    - Вот причина засора!
    Девочка, постанывая, ему отвечает:
    -Я не причина засора, я ниже этажом писала...

    ----------------------------

    Приходит к врачу женщина и жалуется:
    - Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
    - Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
    сильнее шокировать, он выздоровеет.
    На следующий день женщина привела мужа...
    Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
    - Что я с вашей женой делаю?
    - Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
    Док снимает женщине трусики:
    - А щас?
    - Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
    Начинает её "пилить":
    - А щас?
    - Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
    - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

    ----------------------

    Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
    выглядывает иговорит:
    - Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
    Тот ему отвечает:
    - Нечем.
    Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
    - Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
    Второй встает и бросает камень в танк.
    Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
    и произносит:
    - Быдыдыщь!

    ------------------

    Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу,
    сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
    Около дверей стоит нарк, почти неживой... Парень
    спрашивает его:
    - Извините, вы выходите?
    - Нееет..
    - Тогда давайте меняться!
    - Давааай.. а что у тебя есть?

    -------------------

    -Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
    - Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

    ---------------------

    Три медведя.
    Медведь-папа просыпается:
    -Кто ел из моей миски?
    Медвежонок-сын просыпается:
    - Кто ел из моей миски?
    Медведица-мама:
    - Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

    ------------------------

    Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
    Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,
    просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик
    до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков
    и 15-ти метровую воронку в крематори

    --------------------

    В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
    в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
    Она горшком толкает мужчину и говорит:
    - Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    - Извините, я до дома потерплю.

    --------------------

    - Ну как, барыня, тебе хорошо?
    -Ой, нет,плохо, барин.
    - Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,
    барин опять спрашивает:
    - Ну как, барыня, теперь хорошо?
    - Ой, нет, плохо, барин.
    - Ну-ка, холоп стань справа.
    И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни
    и говорит холопу:
    - Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
    Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
    - Ну как, барыня, хорошо?
    - Ой да, барин, хорошо!
    - Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

    ---------------------

    -Чем ты кормишь свою собачку?
    -Помидорами.
    -Ух, ты, а у меня не ест.
    -У меня тоже.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:42
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 28.09.2006, 01:44   #60
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
    -У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
    -Ну есть, а что?
    -А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
    -Ну остались...
    -А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

    ------------------------

    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
    элементами искусственного интеллекта - опытный образец
    "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

    -----------------------

    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
    - Дедушка ожоги получил...
    - Ой! А серьезно пострадал?
    - Конечно! В крематории не шутят.

    ----------------------

    В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
    - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
    Танечка:
    - Играла в песочнице.
    - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
    Вовочка! А ты что вчера делал?
    Вовочка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
    Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
    Учительница:
    - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

    -------------------------

    Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут,
    другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была
    туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у
    всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во
    лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили
    лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят:
    Люди (оттопырив уши руками):
    - А шо это шумит?
    Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
    - Придурки, это водопад!..

    -----------------

    Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
    Подходит к ней мужик и спрашивает:
    - Девочка, а что ты ешь?
    А девочка отвечает:
    - Не жнаю, шамо приполжло!

    -----------------------

    Багира прибегает к Каа и говорит:
    - Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он
    называет тебя старой жёлтой черепахой?
    - Знаю....
    - Он называет тебя земляным червяком!
    - Знаю....
    - И ещё одним неприличным словом!
    - Знаю...
    - Так что ж ты не съешь его?
    - А что делать, если похож...

    ---------------------

    Тюремная камера:
    Открывается дверь, входит здоровенный амбал
    и говорит жутким басом:
    - Голубые есть?
    В камере тишина все притухли.
    - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
    Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
    - Е-есть.
    - Как звать? - говорит громила.
    - Лю-юся, - отвечает дохляк.
    - А я Катя. Будем держаться вместе.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:45
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Ответ
    Загрузка...


    Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
     
    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 21:19.


    Яндекс цитирования

    Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    The design belongs to EX_isTentiA