Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны. Клуб Элитных Пользователей

Клуб Элитных Пользователей (КЭП) Саратов - Социально-политический форум России. Политика и общественная жизнь страны.
Вернуться   Форум КЭП > Общие > Юмор


Имя
Пароль

Нужна помощь ребенку!!!

Партнеры форума
-->


    Ответ
     
    Опции темы Опции просмотра
    Старый 28.09.2006, 01:44   #61
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло?!) и
    видит - хиппи рыбку ловит. "Дай, " - думает, -
    "пристебаюсь. Спрошу: "как рыбка ловится? " И тут есть два
    варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: "ах
    ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! " и
    кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что
    хреново ловится, я скажу: "ах ты ж хипанище, всю рыбу
    своими немытыми волосами распугал?! " и опять же - пенделей
    надаю. " С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает:
    - Ну, как рыбка ловится?
    - Пошёл на $#%.
    - Гм. Тоже вариант.

    --------------------

    - Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
    - К психиатру!

    ---------------------

    Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

    ---------------------

    - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
    - А травами, корешками...
    - А какими?
    - А пойдем покажем, корешок!

    ------------------

    Разговоp двух пpиятелей:
    - Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!
    - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    - Да нее-а, - гемоppой у меня.

    ----------------------

    Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном
    прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную
    банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас,
    вспоминая, смеемся.

    ---------------------

    Двое пьют пиво:
    - А пивко-то какое пенистое!
    - Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-pусски
    сказать, что пиво плохое?!

    -----------------------

    Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
    - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
    - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
    - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
    - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
    Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

    ------------------------

    В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
    - Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
    - Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:46
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.09.2006, 00:59   #62
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
    парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
    Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
    - Вы, кто такие!
    В ответ (испугано):
    - Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
    поднимая ствол в небо:
    - Ну, тогда на старт!

    ------------------

    Корреспондент - старожилу:
    - Вы прожили здесь всю жизнь?
    - Нет еще!

    ----------------

    Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
    - Эх, такого парня обоссали...

    -----------------

    Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает
    у продавца:
    - У вас хлеб есть?
    Продавец отвечает:
    - Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,
    гвозди, краска, лак и т.д.
    Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
    На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
    - У вас хлеб есть?
    Продавец:
    - У нас молотки, гвозди...
    Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
    На следующий день продавец купил лоток хлеба и под
    прилавок спрятал, ждет.
    Приходит мужик и говорит:
    - У вас масло есть?
    Продавец:
    - Нет, но у нас хлеб есть!
    Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
    - Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

    ---------------------

    - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она
    рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой
    девушки?
    - Боже мой...
    - Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа
    Спасителя.

    ------------------

    Встречаются два друга.
    - Куда идешь?
    - Укол делать...
    - В поликлинику?
    - Hет, в жопу.

    -------------------

    Один друг с похмелья жалуется другому:
    - Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я
    жертва...

    ----------------------

    - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
    - Я тоже...

    ------------------

    Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1см.
    Врач спрашивает:
    - Что жалуешься?
    А мужик отвечает:
    - Нет хвастаюсь!

    --------------------

    Ликеpоводочный завод "Кристалл" пpедупpеждает:
    "Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья!"

    -------------------

    Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
    белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
    - Ты сколько раз в него стрелял?
    - Десять.
    - А сколько раз попал?
    - Ни одного.
    - А от чего же он умер?
    - От смеха...

    ------------------

    - Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
    - Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

    --------------------

    После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о
    разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
    - Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
    - Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир
    не доделан.
    - Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты
    сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые
    волосы?
    - А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
    - Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
    - И это затем, чтобы ты ее полюбил.
    - Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не
    затем, чтобы я ее полюбил?
    - Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:50
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.09.2006, 00:59   #63
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
    - У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!

    -----------------

    - Ну-Ну
    сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

    -------------------

    На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
    Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
    Студент:
    - А мне чашечку кофе, пожалуйста.

    ----------------

    Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
    2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
    Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
    долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
    гонкой этих двух супердержав.

    ------------------

    Лезет же в голову всякая хуйня, подумала проститутка, сделав минет.

    ----------------

    Электрик - ученику:
    - Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
    - Взял.
    - Ты ничего не чувствуешь?
    - Ничего.
    - Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

    ---------------------

    - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой
    палаты? - говорит врач медсестре.
    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

    ----------------

    Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый,
    останавливается перед ним, смотрит так пристально и
    говорит:
    - Не-е-е, не поможет...

    -------------

    Надпись в туалете:
    "В жизни каждого человека наступает момент,
    когда любая бумага становиться ценной."

    --------------

    Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
    на веко. Она вытирает и кричит:
    - А! Тушь! Тушь!
    Мужик, скорчив удивлённое лицо:
    - Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

    -----------------

    Диалог в магазине одежды. Покупательница:
    - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
    Продавщица:
    - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

    -------------

    Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
    - Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:50
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.09.2006, 01:24   #64
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все
    остальное - отвозительно.

    --------------------

    Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

    ---------------------

    Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
    - Как зовут вашу собаку?
    - У меня нет никакой собаки!
    - Как?! Слепой и без собаки?!

    ----------------

    Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    - Да, дорогой!
    - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда
    устроиться, тогда ты была со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года.
    Ты и тогда была со мной?
    - (Плача) Да, мое сокровище!
    - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
    (Жена начинает рыдать).
    - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

    -----------------

    Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через
    заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот
    барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает
    аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
    - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец
    и убежал прочь.
    Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
    - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
    Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
    Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
    - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
    - Сейчас будет соло на басу!

    ---------------------

    - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
    - А как стул?
    - И стул тоже!

    -------------

    Горячая новость:
    Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
    Теперь ему нужен новый телевизор.

    ------------------

    В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

    -------------------

    В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
    - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
    - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
    - Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!

    ----------------------

    - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего
    указ был возвращен обратно на стол.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.09.2006, 15:56   #65
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Остановки объявляйте громко и заранее
    Всё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.

    ---------------

    Расшифровка названий некоторых автомобилей.
    Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской
    Америке)
    Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
    BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
    Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
    автопрома)
    Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
    Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа-
    еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
    Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
    Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
    Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
    Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac (Бедный старый негр думает, что это Кадиллак)
    АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.

    ------------------

    Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко
    внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно
    глядя вниз:
    - Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня
    спасешь?
    - Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?

    --------------

    Пьяный мужик поймал лягушку... держит ее в одной руке, а другой
    хрясь по морде и спрашивает:
    - НУ?
    Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
    - НУ?!!!!
    Лягушка молчит... он еще раз хрясь:
    - НУ?!!!!!!!
    Лягушка:
    - Ну КВА!!!!

    ---------------

    - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    - Какого?
    - Вон того, пятизвездочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает
    замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    --------------

    Самолёт, походит инструктаж курсантов по прыжкам
    с парашютом.
    Инструктор:
    - Значит так! Прыгаешь, считаешь
    до 50 и дёргаешь кольцо! Всем понятно?
    Курсанты:
    - Так точно товарищ начальник!!!
    Прыгают первые двое.
    Первый летит, досчитал до 50 и дёрнул кольцо.
    Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает
    второй и орёт:
    -Че-ты-реее...!

    -------------------

    Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД,
    поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
    - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

    ----------------

    - У меня сосед - вампир был!
    - Как ты это узнал?
    - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

    ---------------

    - Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
    Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
    - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

    ---------------------

    Дети играют во дворе. Из окна голос:
    - Миша, быстро домой.
    - Ну мам, можно еще чуть-чуть?
    - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:53
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.09.2006, 15:56   #66
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
    Почесал зайца...
    Почесал утку...
    И наконец добрался до искомого места.

    -----------------

    Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский
    открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив,
    говорит:
    - У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой
    нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее
    девать.
    Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную
    бутылку. Все остальные потрясены.
    Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну
    из них и говорит:
    - У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так
    много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
    Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
    В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно
    пошире и выталкивает туда юриста...

    -------------------

    - Итак, в эфире капитал-шоу "Поле чудес!" Тема сегодняшей игры -
    творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: "Что у
    меня в кармане?"

    -------------------

    Встречаются два программиста:
    - Говорят, ты женился!
    - Да, есть такое дело.
    - А как зовут?
    - (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!

    ----------------

    Один ковбой спрашивает другого:
    - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
    - Кормил прелым сеном.
    Через неделю встречаются снова.
    - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
    - Так моя тоже сдохда.

    ---------------

    Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"

    --------------------

    Один эстонец говорит другому:
    - Урмас, у тэбя камар на сщеке.
    Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
    - Та нет, с другой стороны.
    Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

    ----------------

    Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
    игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

    ---------------

    Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной
    забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру,
    его жена положила ему в бумажник листок, на котором
    записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе
    муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же
    день, когда ему на работе пришла в голову очередная
    замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда
    листок с адресом, написал на его обороте несколько формул,
    понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную
    корзину.
    Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему
    прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже
    никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.
    Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку
    девочке и сказал:
    - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и
    моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,
    куда именно?
    Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
    - Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.

    ----------------------

    У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
    - Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
    - Хорошо. Вам какого года?
    - 2050-го.

    ----------------

    Жена мужу говорит:
    - Мы с тобой нигде не бываем!
    - Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму
    тебя с собой.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:56
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 29.09.2006, 15:56   #67
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
    - Я не знаю никаких плохих слов.
    - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
    - Я не знаю никаких плохих слов.
    - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
    - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

    ----------------------

    - Зайцы есть? -
    кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

    ---------------------

    - Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу
    мужского полового органа.
    - В смысле?
    - Я на него х%й положил

    ----------------

    Спортивная сказочка:
    - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон
    и облизался.

    ------------------

    Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"...

    ------------------

    Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей
    хвост и целует в задницу.
    - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
    - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
    - А что, это помогает?
    - Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их
    облизывать.

    -------------------

    Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь,
    заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по
    потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
    - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски
    огурцом закусывали.

    -------------------

    Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает
    залпом, ставит на стол стакан и со словами:
    - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
    После чего выбегает из баpа.
    Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает
    залпом, ставит на стол стакан и со словами:
    - А ты не пи:ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему
    pядом. После чего выбегает из баpа.
    Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина
    повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и,
    напpавляясь к выходу, пpоизносит:
    - Че-то я сегодня pаспи:делся.

    ----------------------

    Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
    вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
    член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
    - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
    - Да, а что?
    - Ну вот ты и пришел...

    --------------------

    Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а
    перед ней - искусственный член.
    - Что это?!
    - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
    На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
    на столе бутылка водки початая и тот самый член.
    - Папа, что ты делаешь?
    - Да вот... с зятем выпиваю!

    ---------------------

    Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
    - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
    - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 15:56
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 16:57   #68
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
    - Каким?
    - Ждать, пока Лёша уйдет.

    -----------------------

    Бог создал человека по образу и подобию своему. И где же этот человек?!

    ----------------------

    Поставили как-то перед математиком, физиком и философом
    такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой,
    габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона,
    Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
    Физик измерил температуры воды, скорость и направление
    ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
    Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице
    вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то
    вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

    ------------------------

    - Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово
    "Заткнись!"

    -----------------------

    Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
    - Мальчик, ты чего плачешь?
    - Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
    - Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

    -------------------

    Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли
    Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили
    Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к
    власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и
    Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев,
    создали Windоws.
    Доказательства этих и многих других преступлений талибов,
    привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.
    Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров,
    образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

    ---------------------

    - Эй, стюардесса!
    - Чего изволите?
    - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
    авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
    могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
    вздремнуть.
    - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
    Скоро посадка.

    ---------------------

    В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное

    -----------------------

    - Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
    - Стоп, братан, а как ты бреешься?!

    ---------------------

    Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах
    встречаются?
    - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

    --------------------

    Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя
    задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
    - В чём дело?
    Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
    "Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

    ------------------------

    Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
    электричеству. Вовочка с задней парты:
    - А не еб@нет?
    - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

    ----------------------------

    Генштаб китайцев. Планируется атака.
    - С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом
    фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас
    пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка!

    -----------------

    Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:
    - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
    - Нет проблем, - говорит капитан.
    Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
    - Как вам удалось с ними договориться?
    - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
    - И что же это за совет?
    - Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..."
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 17:12   #69
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    - Ты - лжец!

    -----------------------

    В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,
    так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,
    втоpой мужчина или шестая женщина.

    ------------------------

    - А вы почему поэтом не стали?
    - Да у меня печень больная.

    -----------------------

    Стоит девушка перед зеркалом:
    -Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия,
    мммм, а эти бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир,
    который скрывает такую красоту?

    ----------------------

    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
    Отец удивленно:
    - Сынок, а где это ты такое прочитал?
    Сын гордо:
    - Я это написал!

    --------------------

    Отец и сын:
    - Вася, не стучи молотком по голове.
    - А что, очень слышно?

    -------------------

    Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей
    с армянином?
    - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

    --------------------

    Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

    --------------------

    - Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
    - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

    --------------------

    Разговор в буфете.
    - Что будем брать? Пиво?
    - Какое пиво на рабочем месте!
    - Правильно. Нам две водки.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 17:50   #70
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    ТЕСТ на способность делать выводы:
    - С чего начинается рыбалка?
    - О чем мечтает мореплаватель?
    - Чего побаивается летчик во время полета?
    - Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
    - Чего не избежать любому?
    Правильный ответ на все вопросы - земля
    (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
    Для россиян допускается ответ - водка

    -----------------------

    Прибегает мужик к соседу и кричит:
    - Одолжи 5 ведер воды!
    Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
    - Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

    ---------------------

    Аксиома семейной жизни:
    При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная
    Василиса Прекрасная.
    Следствие аксиомы семейной жизни:
    Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это
    потенциальная жаба.

    ---------------------

    - Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче
    поставишь?
    - А чего там воровать?

    -------------------

    Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:
    - Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи
    на арабском...
    - Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по
    Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные,
    современные, вывески красивые...
    - А что написано на вывесках?
    - А я что, на иврите читаю?!

    -------------------

    Жил-был альпинист...
    Сам виноват.

    -----------------

    База. Две палатки.
    Ночь. Холод. Голод.
    Из первой кричат во вторую:
    - Мужики, колбасу с водкой есть будете?
    Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут
    к первой, крича:
    - Будем, будем!
    В первой отзываются:
    - Когда будете, нас позовите!

    ------------------

    Мужик звонит пожарным и орет:
    - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
    Диспетчер:
    - Как к вам доехать?
    Мужик:
    - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

    ------------------

    - Почему у слона глаза красные?
    - Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    - Видели когда-нибудь слона в помидорах?
    - Хорошо прячется, правда?

    --------------------

    После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
    Американец, англичанин и русский.
    Вождь племени им и говорит:
    - Пройдете испытание мы вас отпустим , а не
    пройдете - уж увольте!
    Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
    Вождь:
    - А вот какое задание: нужно переплыть озеро
    с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.
    Ему глаз надо вырвать , за этой пещерой болото, в котором
    русалка живет ее тр....ть надо !!
    Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
    Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
    и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
    крик: "Аа-Аа-Аа!!!"
    Русский говорит:
    - Ведро водки!
    Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить!"
    Подают русскому ведро водки.
    Русский выпивает ведро залпом!
    Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
    крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру
    оттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!!"
    Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
    выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
    - Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 16:00
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 17:50   #71
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит
    продавщице:
    - Дайте мне шесть бутылок портвейна!
    Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же
    у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
    -Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?
    Девочка:
    -Давайте, давайте, две я здесь выпью.

    --------------------

    Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
    чередовать со слоями фанеры.

    --------------------

    - Кто такой первый пилот?
    - Первый пилот - это голова экипажа!
    - Кто такой штурман?
    - Штурман - это глаза экипажа!
    - Кто такой бортинженер?
    - Бортинженер - это руки экипажа!
    - А кто такой второй пилот?
    - Второй пилот это... ну... член экипажа.

    -------------------

    Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
    - Фирма "@#$", доброе утро
    Женский голос шепотом:
    - Алло
    - Да, я вас слушаю
    - Я вчера у вас компьютер покупала
    - И?
    - Вот он сломался, вы можете починить?
    - Говорите громче, я вас не слышу
    - Громче не могу, муж услышит - убьет.

    --------------------

    - Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики
    у старикана.
    - Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

    -----------------

    Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
    - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
    - Что случилось?
    - Там.. наш учитель...
    - Несчастный случай?
    - Нет! Он там машину неправильно припарковал!

    ---------------

    Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
    - Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
    - Зачем грызли? Задушили!

    ---------------------

    Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
    - Папа, люди такие жестокие!
    - С чего ты взяла?
    - Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
    веревкой и таскали его по дну целый день!
    - Ну, а ты что сделала?
    - Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
    - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

    -----------------------

    В театре. Суфлер шепотом говорит:
    - Граф берет шампанское... Отливает.
    - ...
    - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

    ---------------------

    К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный,
    усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:
    - Что с вами?
    - Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под
    окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано
    вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не
    сплю.
    - Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.
    Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.
    Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более
    замученный. Врач:
    - Что, не помогли мои таблетки?
    - Нет. Даже еще хуже стало.
    - Как так?
    - Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда
    стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и
    поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить
    вашу таблетку.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 16:01
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 18:16   #72
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

    -------------------

    Изысканные комплименты дамам:
    - У вас такое белье свежее!
    - А зубы вы "Кометом" чистите?
    - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
    - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
    - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
    - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
    - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
    - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
    - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
    - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
    - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

    ----------------------

    Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из чеpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hе зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя пpодавца, котоpый ее спpашивает:
    - Могу я вам чем-нибудь помочь?
    Женщина в смущении спpашивает у него:
    - Сколько стоит такая шуба?
    Пpодавец:
    - Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

    ------------------------

    Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже,
    наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
    Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять...
    Сзади голос:
    - Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
    - Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

    -------------------------

    Рано утром звонок в пожарную часть.
    - Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
    - У вас там что, пожар?
    - Не... СУШНЯК!

    -----------------

    Маленькая девочка приходит домой и громко плачeт:
    - Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
    Мама ей отвечает:
    - Как кoньки сносишь, так и куплю!

    -----------------------

    Встречаются две женщины:
    - Как дела?
    - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
    норковую шубу...
    - Потрясающе!
    - ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
    - Потрясающе!
    - ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
    - Потрясающе!
    - А что у тебя нового?
    - Я учусь в школе хороших манер.
    - И чему там учат?
    - Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
    "Не п"зди" говорить "Потрясающе!"
    - Потрясающе!

    -----------------------

    Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
    - Ты что будешь?
    - То же, что и ты.
    - Бармен, два пива, пожалуйста.
    - Тогда и мне тоже два.

    ------------------

    Мужик с возмущением обращается к соседке:
    - Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
    - Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

    --------------------

    - Вы слышите меня, бандерлоги?
    - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
    - Вы видите меня, бандерлоги?
    - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
    - За#бись!

    ------------------

    В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
    - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

    -----------------

    Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
    - Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?
    Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
    - Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
    В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
    - Эх, как это классно - жить одному!

    -----------------------

    Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
    - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

    --------------------

    Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
    - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
    - Спасибо, Пейджер-джан.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 18:29   #73
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
    - Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
    Хирург посмотpел и говоpит:
    - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
    - Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
    - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
    - Да ниче, у меня бабок навалом...
    Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
    - Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
    Мужик:
    - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
    Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
    - Что, мужик, бабки кончились?
    - Угу.
    - Забомжатился?
    - Угу.
    - Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
    - Угу.
    - А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

    ------------------------

    Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три
    пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают
    у нее, зачем. Та отвечает:
    - В первую очередь спасают самых красивых.
    Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя
    это так:
    - В первую очередь спасают самых богатых.
    Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
    - В первую очередь всегда ищут черный ящик.

    -----------------

    Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
    им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

    ------------------

    Вышла русская девушка замуж за китайца, уехали они жить в Китай.
    7 ноября муж звонит своей теще:
    - Тесся, седьмого наебли!!!
    - Да, хоть 25 - все равно с вашими детьми сидеть не буду...

    ---------------------

    Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток. Проходит 5 минут. Вдруг раздается: "БУМ! БУМ!! БУМ!!!". Мужик в недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж теряется в догадках:
    - Что же там происходит, черт возьми?!
    Через 15 минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
    - Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
    - Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 16:05
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 18:29   #74
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
    - Пойдем на улицу курить.
    Тот, что в трусах:
    - Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
    - Да кто тебя ночью-то увидит?

    ------------------

    - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
    - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
    оборачивается.

    -------------------

    Маленькая девочка спрашивает:
    - Мама, чем это ты мажешь лицо?
    - Кремом для морщин.
    - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше...

    ------------------

    Учительница:
    - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
    - Кто, я?
    - Молодец, Вовочка.

    -----------------

    Из речи начальника военных сборов:
    - До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

    ---------------------

    Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
    - Иди отсюда,
    а думает:
    - Идиот, сюда!

    -----------------

    Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
    - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
    Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
    - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
    Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
    - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
    Нарк:
    - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

    --------------------

    - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
    - Знаю, трус несчастный!

    ---------------------

    Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
    - Сдавайся!!!
    А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец!
    Тут ему внутренний голос говорит:
    - Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
    Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся.
    Внутренний голос:
    -Hу, вот теперь 3.14здец!!!

    -------------------

    Разговаривают две подруги.
    - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на
    свидание небритым.
    - А ты пробовала не опаздывать?
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 16:05
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 04.10.2006, 18:57   #75
    Fulminatrix
    *
     
    Аватар для Fulminatrix
     
    Регистрация: 22.06.2006
    Возраст: 33
    Сообщений: 1,230
    Fulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценкуFulminatrix , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Fulminatrix с помощью ICQ
    По умолчанию

    Неисчерпаемая тема числа "ПИ".
    На лекции по матану в МГУ году в 86: преподователь рассказывает
    про какой-то ряд, где фигурирует это число, и выдает такую фразу:
    - Возьмем число Пи b раз, затем Пи с раз, в конце концов, когда
    у нас тут появится Пи d раз, мы увидим, к чему это приведет.
    Опасная наука математика!

    -------------------

    Едет мужик в автобусе. Подходит кондуктор.
    - Ваш Билет.
    - Мой.
    - Покажите.
    - Купи да смотри!
    - Я кондуктор.
    - А я сантехник!
    - У вас что не все дома?
    - А ты в гости хочeшь придти?

    --------------

    Кто ел из моей миски и съел всю мою кашу?
    Кто сидел на моем стуле и сломал его?
    Кто лежал в моей постели и помял ее?
    Медведи! Настало время определить Самое Слабое Звено.

    -----------------

    Сын подходит к отцу, читающему газету.
    - Пап, скажи который час?
    - ...
    - Ну пап, который час?!
    - ...
    - Папа, ну скажи, который час?!
    - Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "который
    час!!!"

    ----------------

    Встречаются двое. Один грустный. Второй:
    - Ты чё невесел?
    Первый:
    - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил.
    Второй:
    - НУ?! И чё в записке?
    Первый:
    - Да хрен его знает, написано мелко.

    ---------------

    - Ребята, вы откуда будете?
    - А прямо из горлА и будем...

    ---------------

    Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    - А ты забодай...

    ---------------

    Запись в дневнике:
    - Уважаемые родители, от вашего мальчика плохо пахнет!
    - Уважаемая Марья Петровна, мы просим нашего ребенка учить, а не
    нюхать!

    ----------------

    В школе:
    - Что такое ложь?
    - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

    ----------------------

    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
    - А сколько тебе лет?
    - Тринадцать.
    - Тринадцать?! Убирайся к черту!
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

    -------------------

    Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

    ------------------

    Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
    - Кофе, пожалуйста.
    Бармен:
    - Крепкий?
    Подруга:
    - А вот это вас не касается!
    __________________
    Всё. Можно выдохнуть.
    Fulminatrix вне форума IP: 213.80.169.14  
    Ответить с цитированием
    Старый 19.10.2006, 19:56   #76
    Asal
    Модератoр
     
    Аватар для Asal
     
    Регистрация: 25.06.2006
    Сообщений: 3,473
    Asal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнутьAsal , такую репутацию нельзя пошатнуть
    По умолчанию

    Анекдотический случай.у Моего друга в Москве отрубается инет он звонит в тех поддержку где отвечают дословно следущее "приносим извинения на пути нашего радиоканала неожиданно(sic!!)возник дом.Угу неожиданно кирпичный 9 этажей.Я аж в осадок выпал.
    Asal вне форума IP: 82.116.47.194  
    Ответить с цитированием
    Старый 20.10.2006, 01:56   #77
    asd(k)
    Дебютант
     
    Регистрация: 03.10.2006
    Возраст: 34
    Сообщений: 502
    asd(k) скоро станет знаменитым(-ой)asd(k) скоро станет знаменитым(-ой)
    По умолчанию

    Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в руке, с пряником в дргой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

    P.S. Небольшое замечание от группы проектного менеджмента: в картине наблюдается неточность - менеджер проекта не держит в руке пряник, этот пряник держит клиент. И менеджеру очень редко удается от него что-то откусить.

    P.P.S Небольшое замечание от начальства: на вазелин еще нужно заработать!
    asd(k) вне форума IP: 88.147.141.87  
    Ответить с цитированием
    Старый 30.10.2006, 15:05   #78
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Смех

    спешишь, людей насмешишь!!! - подумал Штирлиц, глядя на сбитую "Камазом" девочку.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Бредет лось (Л) по лесу, на встречу ему ежик (Е) с косяком наперевес.
    Е: Олень, давай дунем.
    Л: Я не олень, я лось.
    Е: Ну, олень, ну давай дунем.
    Л: Я не олень, я лось.
    Е: Ну, олень, ну давай дунем.
    Л: Ну хорошо, давай. - берет косяк и дует в него, все естественно вылетает.
    Е: У-у-у, да ты и правда - ЛОСЬ.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Из жизни.
    Звонит приятель (чайник):
    - Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше 8-).



    --------------------------------------------------------------------------------

    Въехал молодой человек в новую квартиру. Вечером подошел к окну. Видит, в окне напротив красивая девушка раздевается. Стал он за ней каждый день подглядывать. Проходит месяц. Однажды ранним утром - звонит телефон.
    - Але, это девушка из дома напротив. Извините, молодой человек, но вы случайно не видели, куда я вчера зусунула свои колготки?

    - Диду, диду, а зачем ты горилку пьёшь?
    - Была б тверда - грыз бы!
    Leader вне форума IP: 217.65.211.198  
    Ответить с цитированием
    Старый 31.10.2006, 20:39   #79
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Две подруги встречаются. Одна другой говорит: "Знаешь, у меня губы без конца сохнут, что делать?!"
    Подруга отвечает: "А я вообще без него жить не могу."



    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
    - Что это ты слушаешь?
    - Оперу Чайковского, правда великолепно?
    - Чайковского, да, а чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
    - Ой черт, вечно я их путаю.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
    - Откуда ж столько детей?
    - Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
    - А второй?
    - Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
    - Ну ладно, а третий чего сидит?
    - Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось.
    Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир. А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача. Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
    Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
    Короче, к утру миллионером стал.
    Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
    - Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
    Через неделю к мужику приходят:
    - Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
    Мужик:
    - Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Лежит жена в постели с утомленным любовником, и тут неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
    - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Любовник:
    - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 217.65.213.133  
    Ответить с цитированием
    Старый 03.11.2006, 07:20   #80
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
    К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
    П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.



    --------------------------------------------------------------------------------

    - На обиженных воду возят!
    - Да? А веселых порожняком гоняют!!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает:
    - Что случилось?
    - Хозяин избил.
    - За что?
    - Я его покусал.
    - За что?!?
    - Он напился и мои медали надел.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
    Кинолог:
    - Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева).
    Я бы вот этого оставил.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
    - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
    - Ты че, дура, сдурела?
    - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
    - А..., так у нас денег нет.
    - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
    - Так мне нечего надеть.
    - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
    - Так тебе нечего надеть.
    - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
    - Ладно, пойдем.
    Подходят к ресторану, у входа швейцар:
    - Здравствуйте, Вася!
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Метрдотель:
    - Вась, столик как обычно?
    - Тсс... я сегодня с женой.
    Официант:
    - Вась, все по-старому, сию минутку...
    - Тсс... я с женой.
    Стриптизерша:
    - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
    ... Весь зал хором:
    - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
    Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
    - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
    Таксист поворачивается и говорит:
    -... Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 217.65.213.194  
    Ответить с цитированием
    Старый 05.11.2006, 10:19   #81
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Стрелка

    Хорошо матросу - приплывает, а в порту девушка ждет!
    Хорошо летчику - прилетает, а на аэродроме девушка ждет!
    Хорошо машинисту - приезжет, а на вокзале девушка ждет!
    Плохо только девушке... мотаться с порта - на аэродром, и на станцию!



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Кто самый сильный шахматист в мире?
    - Гарри Каспаров.
    - Нет. Майк Тайсон.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
    Жена мужу:
    - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
    Муж:
    - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
    - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
    Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
    - Позвольте, кто кого е@^#т?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Хоронят водителя троллейбуса. Панихида, речи...
    - Какой наш Вася человек был! Сколько выпить мог! И литр водки, и два, а ведь и по три бывало...
    - А какой едок был! Под водку, быввало, по три холодных закуски уминал, не считая горячего...
    - А бабы... Меньше, чем с двумя не ложился, а ведь бывало и по пять за ночь пропускал...
    - А умер как наш Вася... Счастливым умер. С закрытыми глазами, с улыбкой на устах. Не то, что эти пучеглазые пассажиры!
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.137.107  
    Ответить с цитированием
    Старый 09.11.2006, 16:12   #82
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    В первую брачную ночь муж говорит жене:
    - Hу-ка взбодри мне левой рукой!
    Жена после некоторого времени говорит:
    - Устала и рука болит
    - Так ты правой
    Через некоторое время:
    - У меня и правая болит
    - Давай двумя руками бодри!
    Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
    - Обе руки болят
    - А зачем с больными руками замуж выходила?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
    - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
    - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    - Да, восьмерки пик.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
    - Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
    Пациент:
    - Конечно, нет!
    Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
    - Ну, что Вы теперь скажете?
    Пациент:
    - Я ошибался. В трупах течет кровь.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так орешь?
    - Мне приснилось, что Машка тонет.
    - Что еще за Машка?
    - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
    Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
    - Где ты шлялся, скотина?...
    Муж отвечает:
    - Ик!.. Пробка...
    Жена:
    - Какая пробка??? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
    Муж:
    - Ик!... Пробка... не открывалась..
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.134.147  
    Ответить с цитированием
    Старый 19.11.2006, 07:32   #83
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Стрелка

    Жена говорит мужу:
    - Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
    - Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, рыжими, фиолетовыми?..



    --------------------------------------------------------------------------------

    Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
    Ну, там его и спрашивают:
    - Ты кто?
    Он им:
    - Наполеон.
    Они разочарованно:
    - Нуууууу, императоров у нас полно!
    А он им:
    - Аааааа, я не император! я - пирожное!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Saving Private Ryan...
    Private Ryan exists. Overwrite? (Y/N)



    --------------------------------------------------------------------------------

    Магазин Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки его успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
    - Сейчас тебя этой тете отдам, - с указанием на стоящую вперед женщину.
    Женщина поворачивается и говорит:
    - На фиг! Своих трое!



    --------------------------------------------------------------------------------

    У старого деда спрашивают:
    - Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
    - Да, я стал таким умным!
    - Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
    - Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог, а сейчас на палец наматываю!
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.132.2  
    Ответить с цитированием
    Старый 26.11.2006, 12:38   #84
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Стрелка

    Свадьба. Наступает первая брачная ночь, после грандиозной вечеринки. В комнате молодой Муж (М) и молодая Жена (Ж).
    Жена:
    - Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
    - Какой???
    - Да у меня одна грудь больше другой...
    - Да это мелочи, посровнению с моим комплексом!!!
    - Милый а что у тебя ..?
    - Да у меня... этот... как младенец...
    Муж раздевается. Жена в ужасе:
    - А ты говорил, как младенец ???
    - А что нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Мне врач сказал: Если у жены 1-я группа, а у мужа 2-я, то у них будут проблемы с зачатием.
    - Так это группы инвалидности имелись ввиду!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
    Доктор, успокаивая:
    - Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 калорий.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит чувак (Ч) наниматься к бандитам (Б), те спрашивают:
    - Стрелять умеешь?
    Ну он выхватывает две пушки - бах-бах - две обоймы в "десятку".
    Б: У-у-у-у!!! Берем!
    Тут старый пахан (П) говорит:
    - Не, проверим, что еще умеет.
    Б: Драться умеешь?
    Выводят кучу амбалов - бах-бах - всех положил
    Б: У-у-у-у!!! Берем!
    П: Не, проверим еще.
    Подходит к чуваку:
    П: Слушай, что выбираешь: мы тебя в жопу трахнем, или лучше глаз тебе выдавить?
    Ч: Фу! Я думал, что к братве пришел, а тут одни пид#%^$расы!
    Б: Сука! Ты на кого фуфло толкаешь?! Ща замочим!!!
    Ч: Сами суки! Что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.134.1  
    Ответить с цитированием
    Старый 28.11.2006, 18:18   #85
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
    Директор:
    - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто.
    И он купил все 45 ваших картин.
    Художник:
    - Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
    Директор:
    - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....



    --------------------------------------------------------------------------------

    Построили ученые крутого-прекрутого робота, поставили его в Доме Культуры.
    Подходит к такому роботу человек, робот у него спрашивает:
    - Какой у вас коэффициент интелекта?
    - 150.
    Робот начинает с ним говорить об искусстве, о новом спектакле в БДТ, о живописи и т. п. Играют партию в шахматы...
    Подходит другой чел.
    - Какой у вас коэффициент интелекта?
    - 100.
    Робот рассказивает веселые истории, играет с челом в шашки.
    Заходит в ДК мужик, подходит к роботу.
    - Ух ты!!!
    - Какой у вас коэффициент интелекта?
    - Че-че?
    - Как дела в Кишиневе?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
    "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью.
    Закончили. Их спрашивают:
    - А ребенок где?
    - Ребенок через 9 месяцев только будет.
    - А зачем же вы в конце так торопились?



    --------------------------------------------------------------------------------

    Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного.
    - Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
    - Да вы что !!!
    - Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
    - Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
    - Ну я вас очень прошу !
    - Ладно, садитесь.
    - Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Чем отличается мент от вагона ?
    - Вагон цеплять надо, а мент сам пприцепится.
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.130.230  
    Ответить с цитированием
    Старый 01.12.2006, 21:35   #86
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках.
    Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
    - Пусти, бабка переночевать!
    - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Не все женщины продаются!
    - Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид...



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Доктор, что делать, если укусила змея ?
    - Гм... Сперва определите, за что она вас укусила. Если вы на нее наступили или еще чем-то обидели, то извинитесь перед ней !
    - И что, это поможет ?!
    - По крайней мере, умрете с чистой совестью !



    --------------------------------------------------------------------------------

    Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
    Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
    - Ну тащи же, тащи смелее...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
    Е: - а чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
    Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
    - Так он и не дышит, матушка...
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.189  
    Ответить с цитированием
    Старый 06.12.2006, 19:16   #87
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Смех

    Жена утром будит мужа:
    - Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись. Ну вот, обжегся. Вилкой нос не оцарапай. Ну вот, оцарапал. Галстук сметаной не запачкай. Ну вот, запачкал. Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись. Ну вот, зацепился. Запонку не урони за плинтус. Ну вот, уронил. Комод не опрокинь. Ну вот, опрокинул. Будешь причесываться, расческу не проглоти. Ну вот, проглотил. Будешь пальто одевать - воротник не оторви. Ну вот, оторвал. Портфель не забудь. Ну вот, забыл. И все это каждое утро.
    Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Дядечка-милиционер по телевизору:
    - Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...



    --------------------------------------------------------------------------------

    ДНЕВНИК ДЕВУШКИ:
    15 лет - таинственная как Восток 17 лет - открытая как Америка 19 лет - опытная как Европа 25 лет - разбитая как Германия


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком ?
    - Может, потому что пройдет уже 9 месяцев.



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Чем отличается полиция от поллюции?
    - Тем же, чем милиция от менструации.
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.133.209  
    Ответить с цитированием
    Старый 13.12.2006, 10:18   #88
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Лампочка

    Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает:
    "... а как выйти из пике, читайте в следующем номере".



    --------------------------------------------------------------------------------

    - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
    - А шо?
    - Так то ж "Раша"!
    - От, гады! А я думав, Ридна Украина!



    --------------------------------------------------------------------------------

    Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.



    --------------------------------------------------------------------------------

    Купил новый русский (НР) кольцо с бриллиантом. Едет на Мэрсе 600.
    Хочет рисануться. Останавливается возле другого Мэрса, опускает окно, опирается рукой на окно (чтобы видно было бриллиант) и, размахивая рукой и пальцами, спрашивает:
    - Слушай, браток, не подскажешь как проехать на такую-то улицу?
    Дверь другого Мэрса открывается, высовывается другой НР и начинает объяснять, размахивая ногой, украшенной бриллиантами:
    - Значит, поедешь сначала прямо, потом направо...



    --------------------------------------------------------------------------------

    К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает:
    - Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка!
    Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
    - Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 88.147.131.199  
    Ответить с цитированием
    Старый 10.01.2007, 12:48   #89
    Leader
    Дебютант
     
    Аватар для Leader
     
    Регистрация: 30.10.2006
    Сообщений: 274
    Leader имеет захватывающую ауруLeader имеет захватывающую ауру
    Отправить сообщение для Leader с помощью ICQ
    Восклицание

    Автобус. Мужчина проталкивается через население.
    - Пардон, пардон, - извиняется он.
    - Ух, он ещё и французский знает...
    - Ну дак х"╧; -ж...



    --------------------------------------------------------------------------------

    Девочка в поезде в тамбуре прыгает на скакалке и таким тонким детским голоском напевает:
    - ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ
    Потом оборачиваясь к стоящему рядом мужику (сиплым басом):
    - Ногу на х^%$й убери


    --------------------------------------------------------------------------------

    Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом.
    Проснувшись он сказал:
    - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной и поддержывала, когда мой бизнесс провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня, ты по-прежнему со мной.
    Я думаю... ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧУ!



    --------------------------------------------------------------------------------

    На перекрестке "Запорожец", нарушив правила, ударил 600-й "Мерседес".
    Водитель "Запоржца", закрыв глаза, начал представлять себе, что будет (морду побьют, квартиру заберут в счет ремонта "Мерса" и т. п...).
    Проходит минута - никто из Мерса не выходит.
    Осмелев, он вышел из "Запорожца" и подошел к "Мерсу": окна затемненные, что внутри - не видно. Ну никто не выходит, сел в побитый "Запорожец" и уехал. Еще через две минуты открывается дверца "Мерса" и оттуда, ругаясь, вылезает НР:
    - Чертовы подушки безопасности, пока перегрыз "Запорожец" скрылся!!!



    --------------------------------------------------------------------------------

    - У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
    Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
    ... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
    __________________
    Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
    Leader вне форума IP: 217.65.218.117  
    Ответить с цитированием
    Старый 22.01.2007, 04:15   #90
    Vov@n_V_Belom
    Последователь
     
    Регистрация: 23.06.2006
    Адрес: Саратов
    Возраст: 28
    Сообщений: 2,120
    Vov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценкуVov@n_V_Belom , заслужил(-а) высокую оценку
    Отправить сообщение для Vov@n_V_Belom с помощью ICQ Отправить сообщение для Vov@n_V_Belom с помощью Skype™
    По умолчанию

    - Вас сегодня просто не узнать!
    - Что, хорошо выгляжу?
    - Не в этом дело. Вы кто?

    * * *

    — Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями?
    — Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.

    * * *

    Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
    — Мне что нибудь остренькое и национальное..
    — Кынжал в жопу хочищ?

    * * *

    Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

    * * *

    Хотите нормальную зиму?
    Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого шамана!

    * * *

    Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

    * * *

    Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

    * * *

    Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

    * * *

    В поезде разговаривают два попутчика.
    Один говорит :
    - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
    Пять-шесть съел - и сыт!

    * * *

    "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

    * * *

    А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

    * * *

    Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

    * * *

    - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
    - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

    * * *

    Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
    Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
    порвана..
    - Мля.. опять инопланетяне похищали.

    * * *

    Звонит бабуля в службу спасения:
    - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
    - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
    - А если нет? Так она там с голоду помрет.
    - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

    * * *

    Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.

    Последний раз редактировалось Fulminatrix; 01.06.2007 в 16:12 Причина: меняю один большой пост на поменьше два
    Vov@n_V_Belom вне форума IP: 217.65.211.190  
    Ответить с цитированием
    Ответ
    Загрузка...


    Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
     
    Опции темы
    Опции просмотра

    Ваши права в разделе
    Вы не можете создавать новые темы
    Вы не можете отвечать в темах
    Вы не можете прикреплять вложения
    Вы не можете редактировать свои сообщения

    BB коды Вкл.
    Смайлы Вкл.
    [IMG] код Вкл.
    HTML код Выкл.

    Быстрый переход


    Часовой пояс GMT +3, время: 20:02.


    Яндекс цитирования

    Powered by vBulletin® Version 3.8.0 Beta 3
    Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
    The design belongs to EX_isTentiA